ОСТАВАЙТЕСЬ С НАМИ!



Ведущая: Сегодня в районе города Н‑ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте. И мы можем показать вам первыми в эфире все разрушительные последствия этой трагедии!

Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент!

Корреспондент: (почти радостно): Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы — Первый канал. Мы всегда первые! Мы здесь были практически до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид на последствия трагедии! К сожалению, не можем показать вам пока сами жертвы. Очень мешают машины «скорой помощи».

Вед.(перебивает): Скажите, пожалуйста, Игорь, что все‑таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти?

Корр.: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. И вообще, Валентина, почему вы меня зовете Игорем? Я — Валера...

Вед.: Я поняла, Игорь, вас зовут Валера. А что известно о причинах катастрофы, что считает завод‑изготовитель этого летального аппарата… извините, летательного?

Корр.: Говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора.

Вед.: А что считает сам главный конструктор?

Корр.: Он ничего не считает. Он уже пятый год в коме!

Вед: И все‑таки, как происшедшее комментируют в летной компании, которой принадлежал самолет?

Корр.: Скорбят, говорят, уже принимают меры. Обещают, что на все самолеты, у которых истек срок годности, пассажирам будет предоставлена 50‑процентная скидка!

Вед.: Скажите, а подтвердилась ли версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам?

Корр.: Нет, версия не подтвердилась. Все в один голос утверждают, что экипаж был очень опытным. У каждого члена экипажа был еще туристический компас.

Вед.: Тогда в чем дело, какие версии, что считают следователи?

Корр.: Следователи считают, что самолет упал потому что на него подействовала сила притяжения земли. Кроме того есть версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто‑то на земле не на той высоте натянул бельевую веревку. Словом, дело запутанное. Самолет запутался хвостом в этой веревке. Сейчас уже возбУждено уголовное дело бельевой веревки… Опознана также ее хозяйка. Это Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, ее сейчас фотографируют работники ФСБ у нее на огороде. Из этих фотографий они будут составлять ее фоторобот!

Вед.: Простите, что я вас перебиваю, Василий… Но я смотрю на компьютер… У нас падает рейтинг. Многие зрители переключились на другой канал, потому что там только что Басков плюнул в Моисеева. Причем с разбега. Всем интересно чем это закончится? Ведь сейчас как раз разбегается Моисеев.

Неужели у вас нет каких‑нибудь более рейтинговых подробностей этой трагедии?

До меня, например, дошли слухи, что в самолете летела жена Максима Галкина.

Корр.: Но у Галкина нет жены.

Вед.: Неважно, в крайнем случае, извинимся. Перед Пугачевой.
Словом, давайте, ищите какие‑то более увлекательные подробности сегодняшней


"Задорнов Єнд Кo" стр. 9

катастрофы.

Ну, а мы пока переключаемся на нашу студию… У нас в коридоре уже толпятся люди, желающие высказаться. Это популярные эстрадные звезды со своими новыми шлягерами, посвященными трагедии и известные бизнесмены со своими личными депутатами … Все, конечно, скорбят… Думцы даже выступили с предложением сыграть благотворительный матч — сборная Думы против родственников погибших.

Вед.: И как раз у нас на связи наш специальный корреспондент в Государственной Думе.

Василий, что там у вас? Как ведут себя наши депутаны… извините, депутаты?

Корр.: Скорбят! Все скорбят. С утра даже произошла небольшая потасовка за право первыми выразить соболезнование в эфире.

Сейчас мы вам покажем минуту молчания и другие увлекательные моменты этого заседания.

Депутат: Эта страшная трагедия нас всех сегодня объединила. И неважно, что я лидер партии «Филателисты за Путина». Конечно, я мог бы сейчас сказать голосуйте за партию «Филателисты за Путина». Потому что многие даже не знают, что есть такая партия «Филателисты за Путина». Даже сами филателисты не знают, что они за Путина. Но в этот страшный час я даже не буду произносить название нашей партии «Филателисты за Путина». Умные люди и так будут голосовать за нас, за «Филателистов за Путина».

Корр.: К сожалению мы не можем вам показать концовку этого выступления, потому что в этот момент к выступающему подошел Жириновский с кефиром. Извините, я повторю его слова… Он сказал, что все это предвыборный пиар, и что все они не филателисты, а пиарасты!

Вед.: Ну что же… Приятно, что все большее число людей включается в нашу катастрофу. Известная туристическая морская фирма «Титаник» — генеральный спонсор наше катастрофы — буквально час назад объявила о том, что предоставляет бесплатные реабилитационные туры для родственников погибших на Канары. И вот уже к этому часу в родственники погибших записалось более двух тысяч человек. И наша катастрофа, видимо, будет занесена в Книгу рекордов Гиннесса! А у одного из погибших оказалось девять родных братьев‑одногодок. Интервал между их рождениями составил две недели, что соответствует сроку беременности хомячка.

Более того, местные власти уже назвали строительную фирму, которая будет устанавливать на месте трагедии памятник погибшим в виде огромного развлекательного центра. Это известная строительная компания «Строим всех». Как раз сейчас вы видите, их рекламу «Мы всегда кладем на совесть!»

Вед.: Ну, а мы снова переключаемся на место происшествия… Что там у вас, Федор? Сколько жертв уже к этому моменту? Зрители интересуются, сколько человек еще не опознано? Какими свежими цифрами о новых жертвах вы можете нас порадовать?

Корр.: Да, я могу вас порадовать новыми цифрами о свежих жертвах! Их уже сто тридцать восемь. Могло быть больше, но многих спасло то, что они успели уйти еще до приезда «скорой помощи»!

Вед.: Простите, вы сказали, что жертв 138? Но по другому каналу только что объявили, что их 153. Многие зрители переключились на тот канал. У нас снова начал падать рейтинг! Не могли бы вы там повнимательнее посмотреть, может, кто‑то из жертв просто спрятался в кустах? От врачей?

Корр.: Да, я понимаю, что, к сожалению, по количествам жертв мы пока проигрываем нашим коллегам. Но зато у нас есть козырь — 60 тяжелораненых! Сейчас мы вам их покажем, как только на них наденут майки с эмблемой нашего канала. Ведь только у нас есть эксклюзивное право на их показ. Практически, они все были ранены эксклюзивно для нашего канала. Многие из них не выживут. Спасатели нам это обещали. И у нас нет повода им не верить. Ведь им помогают наши врачи.

Вед.: Извините, Аркадий, что я вас опять перебиваю. Но у нас срочное сообщение от президента России. Он как раз сейчас пролетает над местом катастрофы на горных лыжах.

Сожалеет, что не может приземлиться, потому что в данный момент разговаривает по мобильному телефону с президентом США. Их разговор строго секретный. Но мы сейчас перескажем вам его дословно, благодаря радиолюбителям села Большие Тумаки.


"Задорнов Єнд Кo" стр. 10

Господин Буш позвонил господину Путину сам, сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию, поэтому завтра он начинает ее бомбить. Поблагодарил лично Путина за то, что в самолете не было американцев. Обещал выслать за это гуманитарную помощь, спрашивал, куда высылать, где находится Россия? Путин ему объяснил: что, если стать в Ираке лицом к северу, то Россия будет между… Китаем и Германией. Буш сказал, что найдет, знает. В Германии был. Особенно понравилась столица Германии Вена… Правда, Петербург лучше, и он поэтому каждый год готов прилетать на празднование 300‑летия Петербурга.

Вед.: Ну что же… Дорогие телезрители — это действительно неожиданный успех. Уже весь мир знает о нашей трагедии, благодаря тому, что нашему президенту позвонил сам директор земного шара!

Отозвались даже немецкие альпинисты, застрявшие в Альпах. Они просят не присылать им российских спасателей.

В Англии, вообще, большинство англичан скорбят больше, чем скорбели во время недавнего репортажа о том, как в Лондоне маньяк 48 часов удерживал в заложниках соседского тамагочи.

А это уже в российских городах возмущенные зрители выходят на улицы с плакатами: «Буш, убери от нас свои грязные ножки!» и «Буш, прекрати делать кур инвалидами!»

А это вы видите кадры из Львова… Украинские радикалы собрались напротив американского консульства под лозунгом «Буш — москаль!».

В ответ на это возле украинского посольства в Москве российские националы скандируют: «Блэр — хохол!».

Вед.: Ну а что у вас там, Валерий? Есть ли еще какие‑нибудь сенсации?

Корр.: Вы знаете у нас сенсация поистине мирового масштаба! Только что мне дали эксклюзивно по наушнику в ухо… знать, что среди обломков самолета наши следователи нашли два малюсеньких трупика.. вирусов атипичной пневмонии. Молодцы, все‑таки они очень профессиональные ребята. Всегда находят то, что их просят. Помните, это они месяц назад нашли в «Шереметьево» большую партию анаши из Казахстана. И задержали ее. Задержали более чем на две недели. Всю партию анаши. Потому что все, включая их руководство, признали высочайшее качество задержанного товара.

Вед.: Это потрясающе! Передайте, Валерий, от нашего канала благодарность следователям. Благодаря всего двум вирусам атипичной пневмонии, к нам присоединились пять миллиардов китайцев! И наш рейтинг уже выше, чем полгода назад, когда мы показывали голливудский блокбастер о катастрофе танкера на железной дороге, которую захватили роботы — гомосексуалисты.

А теперь, к сожалению, мы должны проститься с вами. Только что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Если мы опоздаем, — это будет ужасно — он взорвет его не в нашем эфире.

На этом мы прощаемся с вами. Всего доброго. До новых встреч, до новых катастроф. То есть, практически, до завтра. Так что оставайтесь с нами.

Мы — Первый канал. Мы имеем самую обширную аудиторию! И будем всегда ее иметь!!!




ВСЕ ЛЮДИ — Бр‑р… ИЛИ ЮМОР, КОТОРЫЙ НЕВОЗМОЖНО ПЕРЕВЕСТИ



Я удивляюсь, как я до последнего времени не знал, что есть на нашем белом свете такой виртуоз в литературе, как Михаил Векслер. Когда я читал его книжку, я представлял себе жонглера в цирке, который жонглирует словами, суффиксами, приставками…


* * *



Все люди — бр‑р…




"Задорнов Єнд Кo" стр. 11
* * *



Моисей — всем евреям сенсей.


* * *



Дни ‑

Это

Жи

Зни

Эта‑

Жи.


* * *



Как я хочу глаголом жечь

Сердца людей, точнее — женщ…


* * *



Не есть хорошо ‑

Не есть хорошо.


* * *



Мы поминаем Бога всуе,

Когда у Бога просим у.е.


* * *



Уже в начале книжки я подумал, что я прав — автор, наверняка, в детстве любил цирк, а может втайне любит его до сих пор. За что? За легкость, изящество и волшебство. Вот только его теперешний цирк погрустнел от жестокости нашего времени.


* * *



Веселые жонглеры

Шагают на руках.

Отважные саперы

Витают в облаках.


* * *



Надо сказать, что книжку Векслера я читал по дороге из Одессы в Днепропетровск. Ехали на машине. Водитель сказал, что повезет той дорогой, что новее, чтоб не слишком трясло. Не знаю, что он имел ввиду. Может, просто пошутил надо мной. Подумал, не все же мне над другими ёрничать. Расквитаюсь‑ка за всех осмеянных! И ему это, прямо скажем, удалось. Дорога вполне годилась для испытаний американских танков на тряску перед войной в Афганистане.

Но у меня была книжка Векслера, которую мне в Одессе дал в дорогу Валерий Хаит — теперь редактор безукоризненного юмористического журнала «Фонтан». Тоже писатель. Тоже сатирик. Тоже из КВНской нашей юности. Валера мне сказал: «Дорога тебе и так предстоит веселой, но с этой книжкой она будет еще веселее».
Он оказался прав. Ухабы на дороге удивительно совпадали по ритму с короткими


"Задорнов Єнд Кo" стр. 12

векслеровскими зарисовками.


* * *



Мы разговариваем с Богом,

Поскольку Он всегда под боком.


* * *



Как я люблю тебя, о жизнь!

Но жизнь сказала: «Отвяжись!»


* * *



А в ужас мы приходим, как домой.


* * *



А сколько раз мне изменяла Родина?!


* * *



Как раз на этой фразе родина в очередной раз взбрыкнула под нашей машиной. И мы въехали в какое‑то село. Одноэтажные домишки. Все серые. Как будто их красили пленные в цвет ностальгии по Родине. Инвалидные покосившиеся заборы. Ощущение, что их сразу построили такими кривоватыми. Между заборов бродят старушки. Наши, родные. Все в ватниках и в платках. Их трудно представить себе молодыми. Как будто они, как и заборы, появились на свет сразу такими — старыми и в ватниках. Посреди села одно двухэтажное здание гордо возвышается над низкорослыми домиками, как второгодник над своими новыми одноклассниками. А под крышей, вдоль водосточной трубы, трехметровыми буквами — «Казино Алабама»!

Вдоль большака старушки с сумками и мечтой хоть кому‑нибудь из проезжающих продать приготовленный утром торт «Наполеон» с избытком крема для привлечения голодных дальнобойщиков.

А в книжке Векслера — просто как мистика — четверостишие:


* * *



Кто не слушается маму

Не поедет в Алабаму.

Будет жить не в Аризоне,

А тужить в рублевой зоне!


* * *



Я часто говорил, что горжусь русским языком. Он безразмерен и бесконечно «сочетаем»! Все лучшее, что написано на русском языке, непереводимо ни на один другой язык. Как непереводимо слово «недоперепил». Как, впрочем, и «перенедоел». Потому что эти слова отражают ощущение души человека. Конечно, их перевести можно, но на нескольких страницах и с потерями нюансов ощущений.

Величайшее достоинтсво Векслера — то, что он абсолютно непереводим ни на один язык. Это наивысший ему комплимент!


* * *


"Задорнов Єнд Кo" стр. 13

Аппетит все чувства победит.


* * *



На каждый хот‑дог не накинешь роток.


* * *



Жить — здоровью вредить.


* * *



Век ту би — век терпи.


* * *



Мои изъяны ‑

От обезьяны.


* * *



Если мне чего‑то хочется,

Это может плохо кончиться.


* * *



Есть люди неиспользованных возможностей. Я не знаком с Векслером. Видел его только на фотографии. Интеллигентное лицо, глаза человека, который до сих пор много читает, несмотря на то, что в наше время это бесперспективно. Я бы даже сказал точнее — просто не прибыльно. Лицо не приспособленца! От этого и грусть в глазах. Грусть человека неиспользованных возможностей.


* * *



Скромность, ум и мужество —

Все мое имущество.


* * *



Я — человекофил.

Но из последних сил.


* * *



Должен признаться, тезка, что хоть мы с тобой и не знакомы, но я с твоим последним наблюдением особенно согласен!


МЫ ВСЕ ЕЩЕ ПО УШИ… В РОМАНТИКЕ.



1972 год. Наталья Варлей, Леонид Филатов, Борис Галкин, Володя Качан — студенты театрального училища им.Щукина — и я — студент МАИ, болтаемся по заснеженной Риге. В то время все советские города были особенно хороши под снегом. Тем более хороша была Рига.
Наташа уже снялась в «Кавказской пленнице». Она была знаменитой. По‑моему, в то


"Задорнов Єнд Кo" стр. 14

время слова «звезда» не было, поскольку не было еще ни Майкла Джексона, ни Киркорова, ни Моисеева... Наташу просто любили всем народом. Леня писал стихи, Володя на его стихи сочинял музыку. Боря пытался быть похожим на Есенина, а я изучал основы теории машин и механизмов.

Никто из нас не знал ничего о своём будущем. Даже Наташа. Поэтому было очень весело!

Я предложил обследовать подземную Ригу. В каком‑то дворике между католической церковью, Верховным Советом и свалкой зияла в земле дыра. Очень хотелось верить в подземный ход. Наташа в коричневой шубке и я, не помню в чем, полезли. Ход становился все уже и темнее. Вскоре пришлось пригнуться, а потом и вовсе ползти. Я впереди. «Звезда» — за мной. Прикрывал «звезду» Качан. Филатов и Галкин остались страховать нас на «Большой Земле». В голове звучало — «Трутся об лед медведи, как о земную ось!..»

К сожалению, подземный ход вскоре закончился. Оказался заваленным. Советская власть тщательно охраняла историю от народа. Пришлось даже не разворачиваться, а пятиться к выходу в обратном порядке. На выходе нас встретили снежками и криками будущие знаменитости, тогда ещё романтики.

Потом ехали на трамвае. «Звезду» никто не узнавал. Потому что никто не мог поверить в то, что сама Варлей может ехать в трамвае с тремя юнцами, у которых, судя по их веселости, еще не закончился период полового созревания. Наташа не обращала внимания на то, что на нее никто не обращал внимания. Ей было не до этого.

— Пахнет чем‑то — сказала она, подергав носом, как енот‑полоскун.

— Чем, чем!? Романтикой! — Цинично, но верно уточнил Володя. — Кто‑то из пассажиров вступил в неё, а ноги не вытер, придурок.

— Ты думаешь это кто‑то — придурок? А что у тебя на лацкане!? — поинтересовалась Наташа.

Володя присмотрелся к себе, потом к Наташе, после чего, не менее цинично, заметил:

— Между прочим, ты на себя посмотри! На тебе этой романтики не меньше будет. Просто у тебя шубка коричневая, на ней не видно.

Запах усиливался. На нас, вернее на запах, который от нас шел, стали оборачиваться пассажиры.

В романтичной темноте подземного хода мы не успели унюхать, что последние несколько веков в этот подземный ход забегали только собаки. Видимо, тоже за романтикой.

Пришлось немедленно покинуть трамвай и долго чиститься в парке снегом, — отмываться от результатов поиска исторической истины.

— Это урок всем — сказал тогда Филатов — никогда не искать истину… Всегда окажешься в том, в чем мы сейчас все по уши.

Потом мы все были на вечере встречи в нашей с Володей школе. Десятиклассницы косяками ходили смотреть Наташу. А мы были необычайно горды тем, что она с нами! Тогда мне казалось, что Наташа уже всего добилась. Но она так не считала.

Сегодня, когда я думаю о том, сколько она сделала в своей жизни, меня, мягко говоря, берет осторожная оторопь. И хочется спросить: «Сколько можно учиться!?» Закончив цирковое, поступила в театральное. А потом, что совершенно необъяснимо, если учесть, что она известная, красивая женщина, профессиональная актриса, закончила еще и литературный институт.

— Зачем!? — спросит любой обыватель. А я с удовольствием отвечу:

— Талант не бывает спокойным. Он всегда ищет в жизни невидимые подземные ходы.

Талант упрямо пытается докопаться до истины, хотя с возрастом и понимает, что это бесполезно, потому что истина у каждого своя. Особенно неспокоен актерский талант. Ведь в своих ролях актер должен делиться со зрителями мыслями и чувствами режиссера и драматурга. А так хочется порой и самому высказать то, что накопилось в душе.

Я уверен, что поэтому многие артисты становятся поэтами, режиссерами, писателями, драматургами. Наташа — поэт от бога. Она нашла свою истину в стихах. Ей многое досталось в жизни с трудом. Она воспитала двух сыновей, сыграла много чужих ролей… Даже озвучила в телесериале «Дикую розу»! Но она осталась нежной, чуткой молодой женщиной с переполненным любовью сердцем, потому что у нее были ее стихи…


"Задорнов Єнд Кo" стр. 15

И Варлей, и Филатов, и Качан, и Галкин, и я живем параллельно друг другу.

Последнее время мы не часто виделись, потому что тоже стали частичками сегодняшнего непоэтического бытия. А совсем недавно не стало Лени Филатова. Может, поэтому теперь особенно часто вспоминаются мне те времена, когда фантазировались идеалы и верилось, что истина одна.

Мы всегда гордились друг другом потому, что каждый по‑своему не изменял этим идеалам в сегодняшнем жестоком мире звезд, президентов, таможен и девальваций.

Ну а мы с Володей Качаном и Борисом Галкиным по‑прежнему любим поэзию, потому что мы все вместе с «Дикой розой» по уши или по колено — теперь уже не имеет значения — все еще в романтике!



НАТАЛЬЯ ВАРЛЕЙ

* * *

Нараспашку — утро.

Добрым другом — солнце.

Синим небом — радость.

Поцелуем — вечность.



Никому, конечно,

Не скажу об этом —

Не поверят, знаю,

В бесконечность мига…



Л.







А в эту ночь подкрадывался дождик.

А утро было рыжим, как пожар.

И просыпалась маленькая площадь.

И землю опоясывал бульвар.



И рамою оконной ветер хлопал.

И запах моря в комнате сквозил.

И сеял белым пухом черный тополь,

Как снегом разобщенных наших зим…



Ты шел по летней утренней пороше,

И, задыхаясь, пела тишина…

А я была все так же осторожна,

Все так же осмотрительно‑смешна.






* * *
Ты — дым сигаретный.
Ты — солнца струя.
Ты — радуга света.
А я — это я.



Ломаю запоры.

Срываю замки.

И жажду опоры

Горячей руки.


"Задорнов Єнд Кo" стр. 16

Ненужная встреча —

Никчемный просвет.

Мы души залечим

От бед и побед…



И так же вернемся

Друг к другу опять.

Опять разминемся.

Опять — второпях…



Ты — нежности вечность.

Ты — суть бытия.

Ты — миг бесконечный.

А я — это я.





* * *

Иди ко мне, родной!

Я вижу, ты продрог.

Так сыро было днем.

Так был ты одинок.



Я затоплю камин.

Я принесу вино.

Вот мой платок — накинь,

А я свернусь у ног.



Уткнусь в колени лбом,

Щекой руки коснусь…

Не покидай мой дом,

Пока я не усну



Спокойно — в первый раз

Без бреда, без тревог…

Не рушь хоть до утра

Уюта моего!..





ЗМЕЯ

Змея лежит, свернувшись под стеклом,

Как подо льдом замерзшее растение…

А у змеи сегодня — день рождения,

Пятидесятилетие притом.



Глаза ее печальны, а не злы,

Как вы несправедливо полагали:

В ее мечтах — тропические дали

И баобабов крепкие стволы.





ЛЕВ

Рыдает лев в большой железной клетке.

Над ним смеются воробьи на ветке,


"Задорнов Єнд Кo" стр. 17

И бойкие упитанные детки,

И старичок, на лавочку присев:

«Ну разве не потешно, в самом деле —

Такая слабость в этом сильном теле!..

Царя зверей увидеть мы хотели!..»

И плачет, плачет горделивый лев…





КРОКОДИЛ

В каменной яме лежит крокодил —

Не шевелясь, в экономии сил.



Белою краской забрызгали стену,

А заодно — крокодилову спину…



Серое с белым живое полено

Спит в ожиданьи судьбы перемены.





АССОЛЬ

Проходит жизнь, как сон, как боль.

Мечты сдаются и стареют.

И постаревшая Ассоль

Уходит, не дождавшись Грея.



Лишь отблеск алых парусов

Почудится в слезинке горькой,

Когда надломленная гордость

Опять откликнется на зов.



И вновь она вбежит в волну,

Раскинув жалобные руки,

Неотвратимый час разлуки

Как бы стараясь оттолкнуть…



Мгновенье счастьем закружит,

Заставит верить терпеливо…

Пока сухая явь отлива

Надежды дно не обнажит…



И, обманувшись тишиной,

Миражным скрипом мачт и вёсел,

Простившись с морем и собой,

Она уходит в ночь — без вёсен.





* * *

Неужели это и есть

подступившая старость:

Увидеть,

как лжива подруга,

Узнать,

что предатель — любимый,

И — ничего не просить

у жизни?!






"Задорнов Єнд Кo" стр. 18
ЛЕГЕНДА О ВАРЕНЫХ РАКАХ



Когда я учился в школе, мне очень нравилось читать сказки, мифы древних народов, исторические новеллы… Кое‑что из прочитанного в ту пору, я помню по сей день.

Однажды Александр Македонский пригласил в гости к себе персидского царя и сказал своему повару: «Ты должен нас удивить! Это будет трудно сделать, потому что в Персии, как и в Греции, есть всё!».

И повар удивил, причем не только гостя, но и самого Македонского. Он подал на стол глубокое блюдо вареных красных раков… Но все эти раки — шевелились!

Гость был поражен. И признался, что в Персии такого он не видел.

— Как ты это сделал? — спросил счастливый Македонский у повара.

— Очень просто, — ответил мудрый старикан, — я на дно блюда под вареных раков положил одного живого! Вот они все и шевелятся.

Теперь, спустя много лет, я понимаю, в чем мне повезло в жизни. Я учился в школе, где были несколько учителей, которые, как тот повар‑мудрец, старались приготовить из учеников живых раков: самодеятельность, спорт, множество внеклассных кружков…

Марк Дубовский учился в нашей школе. Он один из удачно приготовленных ею выпускников. Как тот рак, в стране пониженного смехотемперамента, он сумел организовать даже местный фестиваль «Море смеха», на котором ежегодно сурово зазнавшиеся прибалтийцы ухохатываются, как будто этот фестиваль проходит в пригородах Баку! И как того живого рака, его самого часто не видно. Но вокруг все шевелится.

Его шутки исполняют, не называя его имени, многие известные актеры. Даже мне, хотя я не артист, он подарил несколько своих наблюдашек.

Я понимаю, почему в меня еще в бессознательном детстве навсегда попала эта легенда. Потому что по гороскопу я — рак. И я каждый раз вспоминаю эту легенду, когда становлюсь вареным. Да и тянуло меня всегда к живым ракам.

Но время идет. Все меняется. И теперь мне уже хочется быть похожим на того повара!




МАРК ДУБОВСКИЙ
ОТМАРКИ




* * *



Считается, что Латвия — мост между Россией и Западом.

Стало быть, у нас, латышей, судьба — жить под мостом...


* * *



История развивается по спирали, утверждают мужчины, и — возле спирали, считают женщины...


* * *



Павлин — это тот же индюк, но в шоубизнесе.


* * *



Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

О спорте, допинге, легионерах и "зажигалках"
В молодости я очень любил смотреть футбол. Болел за нашу сборную. Последние годы я, естественно, этого не делаю, потому что я не мазохист.
Беда нашего футбола в том, что у нас нет талантливых тренеров. Что такое талант? Это, прежде всего, пыл, страсть, умение быть «зажигалкой». Посмотрите на нашу известную поп звезду Борю Моисеева. Он не суперпевец, не Карузо. Танцует наверняка еще хуже, чем танцевал Карузо. Но на его шоу собираются тысячи зрителей, потому что Боря талантлив. Он — «зажигалка»! Как зажигает его подтанцовка?! Вот, чего не хватает нашей сборной по футболу! Словом, хотите, чтобы наша сборная заиграла темпераментно, ярко — сделайте Борю Моисеева старшим тренером сборной России по футболу. Тогда футболисты точно бегать начнут.
2004 г.
* * *
Сразу после распада Советского Союза, я помню, у меня мелькнула мысль: «Как же мы теперь будем побеждать в Олимпийских играх?» Во время Олимпиады в Греции я вспомнил об этом.
Да, Россия действительно отстала от Китая и Америки по золотым медалям. Но, во первых, не намного. Во вторых, если к российским медалям прибавить медали, завоеванные спортсменами из бывших советских республик, то американцы останутся далеко позади. А если еще приплюсовать награды тех русских спортсменов, которые стали призерами, выступая за другие страны, скажем, за Израиль? Или русскоязычных казахских немцев из сборной Германии? Или детей брайтоновских и сиднеевских эмигрантов с именами Джон и Сэм вместо Ивана и Семы? Шутка ли, даже у американского пловца, завоевавшего пять медалей, дедушка оказался одесситом с Дерибасовской! Это ли не успех нашей спортивной советской генетики!
* * *
Лично меня охватывала неподдельная гордость, когда два боксера, их тренеры и судья на ринге разговаривали и ругались друг с другом по русски!
Наконец, можно приплюсовать к этому списку еще тех олимпийцев победителей, которых воспитали по всему миру бывшие советские тренеры, уехавшие из России лишь потому, что не пришлись к спортивному двору российской администрации президента, поскольку лично не катались с президентом на лыжах? Короче, если это все проанализировать и просуммировать, то получится, что почти все медали наши!
Невольно напрашивается вывод: для талантов и спортсменов Россия настоящая — плодородина.
* * *
Занять столько призовых мест, живя в стране, где с момента развала Советского Союза не было построено ни одного стадиона, где детские площадки во дворах родители собирают из фанерных ящиков, искореженных досок, кусков ржавой проволоки… где бассейны с застоявшейся почти болотной водой и бескондиционерными раздевалками. Где полуразвалившиеся дворцы спорта отданы под шоу бизнес и автосалоны. Где на стадионах, словно турецко китайское иго раскинулись шатрами и киосками полувосточные рынки. Где главный символ спортивной гордости России — Лужники народ прозвал — «Нужники»! Где спортивные школы сдаются в аренду под залы игральных автоматов и дети накачивают мышцы джойстиками. Где родители недоедают, чтобы учить детей, будущих наших чемпионов, в дорогих спортивных секциях. При этом причитают: «За что мне Бог послал такое наказание — ребенка вундеркинда?»
* * *
Далее, еще большая нелепость. Спортивное руководство страны получило лично от президента право выдавать лицензии на открытие залов игральных автоматов и казино по всей России, тем самым, одним росчерком президентского пера и то и другое официально причислив к главным видам спорта в стране. Неудивительно, что получив первую прибыль от президентского «ноу хау», наши спортивные «вожди в законе» тут же перепутали, какой спорт для России важнее, — легкая атлетика или рулетка. Бедный Пушкин! Он стоит в центре Москвы и смотрит сразу на пять казино! Поэтому и потупил взор. Ему как бы неудобно за новое поколение полуспортсменов, которые только допинг принимают, а спортом не занимаются.
* * *
Да, наверно, мы бы получили гораздо больше медалей, если б в олимпийские виды спорта включили стрельбу из рогатки, борьбу с однорукими бандитами, взламывание чужих сайтов на время, обворовывание квартир через форточку с препятствиями, и, конечно же, толкание речей!
Я вообще не понимаю, как можно было умудриться занять столько призовых мест, упражняясь в фехтовании в подъездах. Учась нырять с пеньков в лесные речки, когда вода достигает самого высокого уровня в дни паводка — по колено, а спортивной ходьбе обучаются с детства, пехом добираясь до сельских школ из своих безавтобусных сел и деревень. Наконец, женщины со спортивным шестом успешно упражняются только в стриптиз барах. А выражение «упражнения на козле» в стране уголовной романтики просто неприлично звучит и ассоциируется с любимым занятием уголовных авторитетов.
Недаром у нас оказалась лучшая в мире российская команда стрелков. Их подготовила сама жизнь. Только им было где тренироваться. И неважно, что в России нехватка тиров. Вся Россия — сегодня один большой тир! Широкоформатное стрельбище! Стрельба для России — это уже не спорт. Это быт. Как для эскимосов снег! Простой таксист стал чемпионом Олимпийских игр по стрельбе, тренируясь ежедневно у себя на даче, вовсе и не мечтая об Олимпийских играх. Он просто тренировался, чтобы суметь защитить себя и свою семью в государстве, которое никого не может защитить, кроме своих казино, рынков, банков, ресторанов и залов игральных автоматов... Я не знаю, где тренировались остальные наши стрелки, но, говорят, что после Олимпиады цены на услуги российских киллеров в мире мгновенно подскочили.
* * *
Невольно удивляешься, откуда вообще берутся российские спортсмены, способные выступать на мировом уровне. И как выступать!
Наши девушки бегуньи порой бежали быстрее даже американок. И без всяких мыслей о спорте, как о бизнесе. Просто бежали! От души, по нашенски… Потому что, если наша спортсменка, по примеру американской, задумается о своем спорте, как о бизнесе, то ей придется решить задачу с неизвестным количеством неизвестных: как премиальные деньги за полученную медаль растянуть на всю оставшуюся жизнь, чтобы в старости эту олимпийскую медаль не заложить в ломбард?
Сколько же у нас талантливой молодежи!
Только наш русский паренек мог пять минут идти марафонским шагом с тепловым ударом, практически без сознания. О чем он думал в этот момент: о промоушине нашего государства, о флаге, о гимне, о том будут выбирать президента на третий срок или нет? Вряд ли. Скорее, он просто хотел порадовать своих родителей. Они и так мало видели радости за свою вечно перестроечную жизнь. И дошел! Порадовал!
А наша женская волейбольная сборная? Во главе со своим незаменимым долгоиграющим тренером! Только он, единственный из всех тренеров мира, уже много лет умеет подобрать в самый ответственный момент такие вдохновенные русские слова, которые взбадривают его подопечных энергичнее, чем любой западный допинг. И при этом не засекается ни одним антидопинговым суперприбором!
Хочется сказать похвальные слова и гимнасткам. Они ведь боролись не только с соперницами, но и с судьями. Но, к сожалению, и на Западе тоже, все судьи живые люди! Зато всего один наш гимнаст, которому болельщики разных стран, встав со своих мест, вопреки оценкам судей, в течение десяти минут аплодировали, сделал в этот день для нашей Родины больше, чем всё Министерство иностранных дел после развала Советского Союза. Это ж как надо было уронить спортивный авторитет страны, чтобы его, стоя на не наших трибунах, защищали три тысячи не наших болельщиков!
* * *
Я думаю, количество русских фамилий среди победивших из разных стран, произвело такое неожиданное и неизгладимое впечатление на тех же американцев, что после Олимпиады непонятно откуда взявшийся и грозящий им тайфун они весьма символично назвали русским именем «Иван».
* * *
И не надо винить сборную России по плаванию, мол, она провалилась. В конце концов, никто из наших пловцов не утонул!
К сожалению, я упомянул не всех наших олимпийцев, кто заслуживает добрых слов — не все репортажи видел.
Низкий вам всем поклон!
Если б не ваши имена, как и имена наших ученых и людей искусства, о русских людях судили бы в мире по нефтепродуктам, сжиженному газу, разлетевшимся по миру проституткам, а также по Чубайсу, Березовскому, Абрамовичу, Басаеву и Жириновскому... И думали, что Россия — это такая беспринципная баба, которая дает кому ни попадя своими нефтяными скважинами.
* * *
Хочется похвалить и наш Олимпийский комитет. Его руководители все таки сумели выделить какие то средства для нашей олимпийской сборной, полученные от залов игральных автоматов и от казино. Я понимаю, как им это было не легко сделать. Практически оторвали от себя. Тем не менее, даже билеты купили спортсменам в Грецию! И обратно!
* * *
Особую благодарность хочется выразить Президенту России! Хороших он нашел для себя избранцев спортивного руководства. Нет нет, я не оговорился, именно для себя! Поэтому, учитывая их психологию не кормильцев спорта, а кормленцев от него, я бы позволил дать ему один совет. Если он хочет, чтобы наша сборная в будущих Олимпийских играх добилась результата в различных видах спорта, чтобы к нам вернулись наши талантливые спортсмены и тренеры из других стран, чтобы им было где и на что впредь тренироваться, чтобы появились стадионы, бассейны, гимнастические залы, фехтовальные дорожки, ему надо немедленно САМОМУ заняться плаванием, легкой атлетикой, фехтованием, начать играть в футбол… И, конечно же, принять участие в синхронном плавании вместе со всей своей необычайно способной к синхронному мышлению администрацией.


О себе любимых
Один русский – это добрый трудолюбивый мужик.

Двое русских – это добрый трудолюбивый мужик и его завистливый ленивый сосед.

Трое русских – пьянка.

Четверо русских – партия.

Пятеро русских – партия во главе с евреем.

Шестеро русских – партия во главе с евреем плюс один трудолюбивый мужик.

Семь русских – митинг.

Восемь русских – митинг во главе с одним евреем.

Десять русских – партизанский отряд.

Одиннадцать русских – партизанский отряд с комендантом евреем.

Двенадцать русских – партизанский отряд с комендантом евреем и одним трудолюбивым мужиком.

Тринадцать русских – горстка неудачников.

Четырнадцать русских – горстка неудачников на приеме у психолога-еврея.

Двадцать русских – старинная русская забава «стенка на стенку».

Двадцать один русский – старинная русская забава «стенка на стенку» с судьей евреем.

Тридцать три русских – богатыри-подводники.

Тридцать четыре русских – богатыри-подводники, а с ними посол России на Украине дядька Черномырдин.

Сто русских – демонстрация.

Тысяча русских – революция.

Тысяча сто русских – революция во главе со ста евреями.

Тысяча пятьсот русских – гости на юбилее Игоря Крутого.

Пять тысяч русских – гости на юбилее Игоря Крутого плюс официанты.

Пять тысяч русских плюс одно русское – на юбилей к Крутому пришел Сергей Зверев.

Пятнадцать тысяч русских – батальная сцена из фильма Сергея Бондарчука.

Тридцать тысяч русских – банальная сцена из фильма Тимура Бекмамбетова, сделанная на компьютере.

Тридцать пять тысяч с половиной русских – партия ЛДПР во главе с ее лидером.

Пятьсот тысяч русских – друзья лидера ЛДПР на сайте «Одноклассники».

Двадцать миллионов и один русский – пользователи сайта «Одноклассники» и владелец сайта-еврей.

Тридцать миллионов русских – массовая пьянка по поводу триумфа одиннадцати русских футболистов над одиннадцатью голландцами.

Сто миллионов русских – суммарный рейтинг телевизионных российских передач, которыми руководят два еврея.

Сто пятьдесят миллионов русских – электорат.

Сто пятьдесят миллионов один русский – электорат, в котором один трудолюбивый мужик!

Миллиард русских – страшный сон американцев!


О шоу-бизнесе, телевидении и других ужасах
Сегодня среди нашей интеллигенции считается хорошим тоном ругать эстраду. Мол, это все невозможно смотреть! А потом друг другу подробно рассказывать, что именно невозможно смотреть.
* * *
Представляете, пройдет много лет, наша дискотечная молодежь состарится, теперешние девушки — фанки попсы будут сидеть на завалинках или на лавочках у дома, к ним будут подсаживаться оставшиеся в живых старички, которые были в юности диск жокеями. А что обсуждают, как правило, в пожилом возрасте? Песни, которые пели в юности, танцы, на которые ходили… Ну? И что старушка будет напевать своему старичку? «Муси пуси, миленький мой?» Или: «Мои губы колышутся на ветру»?
И после каждой исполненной песни добавлять: «Вот в наше время какие были все таки лирические и содержательные песни. Не то, что теперь!» Остается лишь с ужасом фантазировать о том, какие песни будут у молодежи в то время, если на их фоне сегодняшние будут казаться лирическими и романтичными.
* * *
Попса действует на молодежь, как восточный, медленно отравляющий газ. Благодаря попсовым клипам у большинства молодых людей мышление из непрерывного превратилось в пунктирно клиповое. Большинство Фанов попсы не могут непрерывно думать об одном и том же. У них тогда происходит перезагрузка матрицы. А когда целый зал людей качается в такт поп звезде со свечками в руках, у меня ощущение, что в зал пустили музыкальный газ.
* * *
Я стараюсь как можно реже смотреть телевизор, потому что не люблю, когда у меня плохое настроение. А у нас — хочешь выпить «за упокой» — включи телевизор.
* * *
Теленовости в странах Европы можно смотреть под пиво с орешками. В России — только под водку и не чокаясь.
* * *
Есть ложь, есть ложь неприкрытая, а есть — теленовости.
* * *
Кто то догадался поставить исключительно забавный эксперимент. В одной оранжерее с цветами играли классическую музыку и все цветы в ней становились очень пышными, благоухали… А в другой оранжерее по громкой связи передавали современные рекламы. Все растения через пару дней засохли. А те, которые не засохли, сморщились, как будто сильно обиделись на жизнь..
Такой же опыт провели в коровнике. Ну, о том, что коровы дают больше молока, если им играют Моцарта или Бетховена, известно давно. А запускать в коровниках рекламы додумались недавно. В результате, коровы стали давать сразу скисшее молоко. Причем со скисшими мордами. У некоторых уменьшилось вымя и скукожилось до размера теннисного мячика. Причем от настольного тенниса.


Об образовании, магистрах и покемонах
Реформа образования в России по западному шаблону — это перетянутый проволокой шланг с живой водой.
* * *
В нескольких столичных средних школах начали проводить реформаторский эксперимент. Как на Западе знания учеников проверяют на компьютерах. Им задают тестовые вопросы. Причем не только по точным наукам, но и… по литературе!
Например: «Чем Отелло душил Дездемону?» возможные ответы: платком, полотенцем и др... Или на знание творчества Толстого. «Конечная станция следования поезда, под который бросилась Анна Каренина?» Еще бы спросили, под какой вагон она бросилась?
Неужели наши реформаторы не понимает, что литература — это ощущения, а не информация. И что ее нельзя отформатировать.
Но больше всего мне понравились вопросы в тестах о творчестве Гоголя. «На какой руке болел большой палец у Добчинского?» Причем, самое интересное — возможных ответов на этот вопрос дано, как положено, три: на правой, на левой и др.
* * *
Объяснять губительность западной реформы для российской молодежи нашим чиновникам, также бессмысленно, как пытаться объяснить глухому разницу между Моцартом и «фабрикой звезд».
* * *
Во Владивостоке во время гастролей я у десятерых молодых людей спросил кто такой Лазо? Восемь из них ответили, что это остановка автобуса. Но, зато почти все знали большинство «выкидышей» всех «Фабрик звезд».
* * *
Мне так понравилось прикалываться во Владивостоке, что, вернувшись в Москву, мы с другом пошли на дискотеку. Поскольку и он, и я — лица телевизионные, рейтинговые, нас вскоре заприметили и к нам стали подходить молодые люди и девушки с просьбами «сфоткаться». Одна из девушек была необычайно веселой и разговорчивой. Мой друг попытался с ней заигрывать, а так как он совершенно из другого поколения, не нашел ничего лучшего, чем спросить для завязки разговора: «Что ты читала за последнее время?». «Я?», — с необычайным удивлением переспросила девушка и, подумав, весело ответила: «За последнее время я читала только татуировки на спинах у мужиков».
* * *
Народилось поколение, воспитанное не учителями, родителями, стройотрядами, а Голливудом, попсой, клипами… У большинства в этом поколении клиповое мышление. Пунктирное и рваное, как текст телеграммы. Поэтому им тяжело читать. Они не могут, бедняги, сосредоточиться.
Многие уже считают, что попса — это поэзия, комиксы — живопись, Цветаева и Ахматова — лучшие текстовички «Фабрик звезд» начала ХХ века, а Бернард Шоу — английский шоумен по имени Бернард. Они с трудом отличают Снегурочку от Белоснежки, зато знают разницу между Телепузиком и Покемоном.
В Питере во время концерта я получил записку от девушки, которая учится в институте имени Бонч Бруевича. Она писала, что первые два года учебы была уверена, что Бонч — это аббревиатура, как ГУМ, ЦУМ… А фамилия — Бруевич.
У молодой девушки косметолога, которая приходит к моей жене, я спросил, знает ли она Евтушенко. Она уверенно ответила: «Конечно. Это прекрасный парикмахер модельер». Когда я ее застыдил тем, что она не знает русского поэта, она ответила: «А что же это за поэт, если его именем не названа ни одна станция метро?» Но перл перлов мне довелось услышать от начинающей столичной модели на одной из тусовок. Высокомерно, с высоты своего роста, глядя на нас недомерков, она заявила: «Я не люблю Паваротти, потому что он поет песни Баскова».
А сколько молодых людей сегодня путают олигархов с олигофренами, считают, что Сара Бернар — это редкая порода французских собачек, не знают разницы между генеалогией и гинекологией. Мне лично дочка богатого сегодняшнего крутого финансиста за столом хвасталась тем, что у них в роду потрясающее гинекологическое дерево!
В кафе за соседним столиком сидели трое молодых людей. Разгадывали кроссворд. Кроссворд был с картинками. Один из разгадывающих посмотрел на портрет Моцарта и сказал: «Пиши — это Укупник». Тот, который должен был записать, тут же возразил: «Ты чего! Того? Количество букв не совпадает». «Тогда — Агутин», — уточнил третий. «Подходит», — ответил записывающий. При этом все трое для придания себе крутизны и цивилизованности перемежали свою речь «O’кеями» и «Вау».
* * *
Сегодняшнее молодое поколение из мира российских и советских добрейших мультяшек, резко шагнуло в мир западных ужастиков и реклам. Петербургские дети уварены, что в Петергофе не Самсон разрывает пасть льву, а Самсунг. У моей бывшей одноклассницы внучке исполнилось четыре годика. Бабушка решила подарить ей значок, который она получала, когда мы вступали в октябрята. Значок, естественно, с портретом Ленина. Внучка повертела его в руках и переспросила: «Баба, а что это за покемон изображен на значке?»
* * *
Моя дальняя родственница работает в библиотеке еще с советских времен. Ее жизнь прошла в книгах. Книги для нее — самое святое. Представляете степень ее возмущения, когда сегодня приходят к ней молодые люди и спрашивают стихи Чехова? Одна девушка попросила бестселлер Островского «Беспредельница». Кто то поинтересовался, нет ли известного романа Экзюпери «Маленький шприц»? Десятиклассница настаивала, чтоб ей выдали роман Гюго под названием «Нотр дам де Парис». Когда моя родственница переспросила: «Это что за роман такой?», та ответила: «Ну, в котором главный герой — Петкун». Молодой человек пожаловался, что они в школе проходят роман Чернышевского, который он никак не может достать: «Называется что то вроде … „Как дела?“. Хорошо, хоть не сказал, что название романа Чернышевского „How are your?“
Если так пойдет и дальше, то недалеко то время, когда будут спрашивать эротический блокбастер Толстого «Анна Каренина». Кулинарный бестселлер корейской кухни «Собачье сердце», Детектив триллер об убийстве кота маньяка, ограбившего обувной магазин «Кот в сапогах», историческо эротический бестселлер о групповой распущенности в сексе в среде дворян 19 века «Дворянское гнездо».
* * *
А что пишут в сочинениях?!
«Половцы вероломно напали на Советский Союз…»
«37 ой год был настолько голодным, что майонез намазывали прямо на хлеб»
«Гоголь родился на Украине под Ленинградом».
«Чацкий сел в карету, и приказал: „Гони в аэропорт!“.
Самая жалостливая цитата из школьных сочинений, которую когда либо мне доводилось слышать, это:
«Герасим утопил Каштанку».
Всяческие реалити шоу и конкурсы красавиц настолько вошли в нашу жизнь, что во время изучения «Евгения Онегина» один из учеников ответил на уроке литературы: «Онегин и Ленский поехали в деревню проводить кастинг среди сестер Лариных».
Однако, все рекорды побил девятиклассник одной из московских школ в контрольной работе по физике: «Молекулы притягиваются и оттягиваются».
* * *
Я слышал выступление по радио одного из отечественных продюсеров.. Я не люблю слово продюсер. Называть русского человека продюсером также нелепо, как называть овощной ларек — бутиком. Тем не менее, он сам себя всерьез называл, продюсером и рассказывал о том, как будет сниматься фильм по роману Фадеева «Молодая гвардия». «Это будет настоящий блокбастер!», — несколько раз повторил он не без гордости.
На вопрос ведущей передачи кто будет режиссером, тот ответил, что ведет переговоры с одним известным американским режиссером из Голливуда. Но его фамилию пока держит в секрете. Ведущая тут же не без иронии поинтересовалась, неужели в России нет режиссеров, которые могли бы снять «Молодую гвардию?». Продюсер без тени улыбки объяснил, что только в Америке есть режиссеры, которые могут быстро и достойно снять экшн. Я тут же представил себе какой экшн снимет голливудский режиссер по роману «Молодая гвардия». Олег Кошевой будет каратистом. Его друзья — ушуисты. Все стажировались в японской секте «Аум сенрикё». Во время пыток в фашистском гестапо с экрана в зал будет хлестать кетчуп, имени Тарантино. Но, самое главное, раз это продукция голливудская, экшн будет заканчиваться хеппи эндом!
В конце фильма к избитому, без зубов, со сломанными костями, без глаза, в пяти местах прострелянному, но находчиво выплюнувшему вместе с зубами все пули, Кошевому, который только что перебил… битой для бейсбола 48 эсесовцев и покончил, наконец, с последним гадом, сбросив его с крыши Краснодонского небоскреба, подходят бойцы неожиданно взявшей город Красной армии. Да и как им было его не взять, если молодогвардейцы всех немцев в нем уложили, повязали… И погнали пинками за десять минут до этого.
— А ю О’кей? — спрашивает благородный генерал Красной Армии у окровавленного туловища Кошевого.
— О’ес! Ай эм О’кей! — радостно отвечают остатки его туловища…
К нему подползают останки остальных молодогвардейцев… Все, кому есть чем, улыбаются, поют, танцуют… Звучит музыка … Титры!
* * *
Однажды мне посчастливилось быть ведущим вечера русского поэта Евгения Евтушенко. Когда, открывая этот вечер, я поделился со зрителями тем, за что люблю и уважаю Евгения Александровича, и пригласил его на сцену, весь шеститысячный зал Кремлевского Дворца встал и аплодировал так, как на западе аплодируют только президенту страны. Я думаю, что только у нас в России еще есть люди, которые могут встать перед поэтом! Причем немало — целый Кремлевский дворец!
Совестью России всегда были поэты и писатели, а не юристы и не политики.
Это был очень теплый вечер. Несмотря на огромный объем помещения Кремлевского Дворца, в начале вечера Евтушенко с микрофоном вышел в зал и затеял со зрителями игру: он начинал читать свои стихи, а зрители их продолжали. В какой еще стране возможно такое знание поэзии? Я понимаю, что сегодня, безусловно, интерес к поэзии снизился, возрос интерес к юмору и сатире.
Когда у общества есть надежды на будущее, его кумирами становятся поэты, а когда надежд нет — сатирики.
Потому что сатира учит тому, что не надо любить, а поэзия — тому, что любить надо.
* * *
Этот вечер имел неожиданное и забавное продолжение. Через полгода на кинофестивале в Сочи мы обедали с Евтушенко и Леонидом Ярмольником на набережной. Сидящая за соседним столом девушка узнала меня, подошла к нам и, не узнав Евтушенко, сказала: «Дядя Миша, я была год назад на вашем концерте с этим, ну, с поэтом… Слушайте, я не помню его фамилии… Я пришла на концерт из за Вас… А этот дед оказался такой прикольный!»
У Ярмольника от таких слов вилка с курицей застыла в стоп кадре и косичка дергаться начала. А девушка продолжила: «Я вообще не знала, что бывают такие классные стихи. После того вечера даже пошла в магазин, купила „Мастера и Маргариту“… Дед же про них рассказывал... Сначала мне не очень понравилось… Но потом просто не могла оторваться. Супер роман! Сейчас пытаюсь еще прочитать „Войну и мир“. Пока трудно идет».
Когда она осеклась и сделала паузу в своем пылком монологе, Ярмольник тут же меня спросил: «Скажи честно, это ты ей текст написал?»
Девушка смутилась:
— Простите, я что нибудь не то сказала?
К этому времени обрел дар речи Евгений Евтушенко:
— Да вы присаживайтесь к нам. Я как раз и есть тот самый прикольный дед.
* * *
Как падает градус образования, когда общество идет по западному пути развития, видно на примерах стран Балтии. Где, как и на Западе, уже почти вся молодежь уверена, что Микеланджело и Рафаэль — это черепашки нинзя, а Бетховен — собака. При мне в Риге в книжный магазин пришел интеллигентного вида латыш, который, очевидно, получил образование еще во времена Советского Союза, и спросил у современного запирсингованного во всех местах продавца, нет ли романа Джерома Клапки Джерома "Трое в лодке, не считая собаки? На что продавец вполне серьезно ответил: «У нас по собаководству ничего нет».
* * *
У моих друзей в Риге две внучки: одной три годика, другой пять. Обе насмотрелись голливудской бесовщины. Бабушка целует трехлетнюю перед сном, а та ей говорит: «Бабушка, не занимайся со мной на ночь любовью».
Однажды трехлетняя, после добрейшей российской мультяшки, подошла к пятилетней и обратилась к ней, как в сказке: «Ваше высочество!» Но пятилетняя то уже подсела на американский мультяшечный экшн, и отвечает ей: «Не называй меня высочеством. Я сегодня просто шлюха».
В Риге у латышского тинейджера ведущий новостной программы спросил, знает ли он, кто воевал во Второй мировой войне? «Точно не знаю, — ответил тот, — но знаю, что победили латыши!»
* * *
Подражание ЗАПАДу для нас — ЗАПАДня!
* * *
В моем возрасте принято во всем винить молодежь. Она никудышная, недообразованная, ее ничто не интересует, кроме попсы и наркотиков. Это не просто консервативная точка зрения — это мнение людей с законсервированным мышлением, у которых в жизни ничего хорошего, кроме молодости, не было.
Я много шатался по России, побывал во многих ее закоулках и видел множество талантливых и светлоауровых молодых людей. Но их лишили маячков, на которые им можно было бы ориентироваться. Они тоже хотели бы много знать, монимать классическую музыку, путешествовать… Но, во первых, образование стало сегодня достаточно дорогим, не говоря уже о путешествиях. А на дозу денег всегда хватает. Принял немного «дури» — и ты в Париже! Вернувшись со своим спонсором из Парижа, одна из моделей поделилась впечатлениями с подружками, что особенно ей запомнилась во Франции: «Ой, там есть такая прикольная штучка!...» Она имела в виду Эйфелеву башню.
* * *
Сказать сегодня в компании западников, реформаторов и демократов, что в советское время у нас было лучшее в мире образование, также неприлично, как снять в обществе штаны. Тем не менее, тогда наша молодежь не баловалась наркотиками. Даже толком не знала что это такое. Потому что образование было настолько широкоформатным, что у молодежи проявлялись разные интересы и они в детстве проявляли любознательность! Только интересы могут защитить молодого человека от «дури». Образование, интересы и любознательность — это иммунитет! Тому, кто увлечен музыкой, путешествиями, спортом, кто кайфует от чтения, тащится от живописи, наркоманить просто скучно. Для него это не есть удовольствие!
* * *
К сожалению, молодежь сегодня даже не знает, насколько пьянство лучше наркотиков. Ведь оно, в отличие от наркоты, развивает чувство юмора. Нельзя же на утро без юмора относиться к тому, что делал по пьянке вечером. В Советском Союзе было необычайно развито чувство юмора, потому что это была пьющая страна. Я бы сегодня даже провел такую акцию «Пьянство — против наркотиков!» Во всяком случае, она была бы честной. А сегодняшние мероприятия аттракционы под названием «Попса против наркотиков» такая же фальшивка, как «Карлсон против варенья» или «Украинцы против сала».
Тем более глупость арестовывать наркоманов. Наркомания —болезнь, а не преступление! Тогда давайте сажать людей за гастриты, тонзиллиты… Болезни не опасные — одного года тюрьмы за гастрит вполне достаточно. А вот за подагру, церроз печени, язву желудка можно дать срок и поболее!
* * *
Я считаю, чтобы наши дети перестали смотреть американские блокбастеры, им ни в коем случае нельзя запрещать их смотреть. Надо учитывать тинейджеровскую упертость и русское желание с детских лет противоречить всему, что предлагают школа, родители и государство. Я же помню себя в 12 лет. Перечитал всего Мопассана лишь потому, что родители мне запрещали его читать. Ничего не понял, но прочитал от корки до корки.
Так что, если мы хотим, чтобы американские фильмы нашим детям опротивели, надо их, наоборот, приговаривать к ним. А еще лучше, в школах заставлять писать сочинения на темы:
«Человек паук — герой нашего времени».
«Бэтмен — луч света в темном царстве».
«Годзилла — ум, честь и совесть нашей эпохи».
* * *
Если б я был президентом, я бы все возможные средства выделил сегодня не на армию, а на восстановление советской системы образования в наших средних школах. Может быть, даже сделал его, как и раньше, бесплатным. И даже, более того, платным. Но платил бы тем, кто учится. Потому что в образованных людях неравнодушное государство нуждается.
Такая страна, как Россия, сегодня должна быть сильна не армией, а культурой и духовностью! В истории известно, что страну, которая все время вооружается, в конце концов начинает так распирать изнутри от собственной значимости, что она лопается. Кроме того, зачем нам нужна сильная, но необразованная армия? Она опасна только для нас самих.
Сейчас, пока американцы корчат из себя на Земле главных, и пока они не лопнули, как передутый первомайский шарик, у нас есть время заняться своим образованием и культурой. Тем более что на нас никто не собирается нападать. А если и нападет, то нам даже не надо сопротивляться, надо просто сказать: «Ребята, заходите!» и дождаться первой зимы! Любой сбежит. А мы продолжим заниматься своим образованием, и его у нас уже никто не отвоюет никаким супероружием.


Обманули!
Такси не останавливались. Я так замерз, что готов был оплатить двойной счетчик, лишь бы меня скорее отвезли домой, в тепло. И вдруг... Словно из-под земли вынырнуло свободное такси и остановилось возле меня. Я кинулся к нему, но предложить двойной счетчик не успел, потому что из машины вышел водитель, открыл мне дверцу и сказал:

— Садитесь, пожалуйста! Замерзли, наверное?

— Что вы сказали? — не понял я и даже слегка отпрянул.

— Садитесь, говорю, скорее, — он мягко улыбнулся, — а я печку включу. Если вам этого будет мало, дам плед — ноги закутаете.

Я посмотрел на машину. Огонек, шашечки... Вроде такси.

— Но ведь мне в Чертаново! — неуверенно сказал я.

— В Чертаново так в Чертаново! — еще мягче улыбнулся водитель. — Куда пассажирам, туда и нам. Будьте любезны!

Насторожившись, я влез в машину.

— Если не возражаете, я провезу вас кратчайшей! — предложил водитель.

— Не надо кратчайшей. — Я решил быть начеку. — Поехали обычной.

— Не волнуйтесь, отдыхайте, — застенчиво засмеялся шеф, — все сделаем как надо.

По ногам сладко потянуло горячим. А по транзистору, что был подвешен к зеркальцу, заиграли Шопена. Но хорошее настроение не приходило.

«Зачем он заманил меня к себе в машину и теперь везет незнакомой дорогой? — Что есть силы я прижал портфель с сосисками к груди. — Надо было садиться на заднее. Там безопаснее. У меня все-таки жена. Дети-близнецы... Старший уже в школу пошел!»

Первым нарушил молчание шеф.

— Вам какой вальс Шопена больше нравится? — спросил он.

— Чего? — переспросил я, но тут же, чтобы он не заметил моего смущения, спохватился: — Мне... Все! А вам?

— А мне «До диез минор», — сказал шеф.

«Что же ему от меня надо? — лихорадочно начал я перебирать в уме всевозможные варианты. — Набивается на хорошие чаевые? Но почему так нагло?»

Шеф рассказывал мне о жизни Шопена на Балеарских островах. Иногда, увлекаясь собственным красноречием, он переходил на английский, но потом спохватывался и снова возвращался на литературный русский.

«Откуда он все это знает? — подумал я. — Разве у таксиста есть время про это читать? Нет! А у кого есть? И где? Неужели?! — Страшная догадка мелькнула в голове. — В тюрьме!!! Вот где времени много! Значит — беглый! Поэтому и ведет себя так, чтобы не заподозрили. А сам, наверно, настоящего водителя оглушил, спрятал... теперь деньги гребет. За границу удрать хочет. Говорят, такие случаи бывают. Точно! Потому и английский выучил. Лет десять, значит, сидел. Ай-ай-ай! Во влип! Так и быть, рубль сверху дам. Лишь бы не убивал!»

— Приехали! — радостно известил вдруг шеф.

Я посмотрел в окно, потом на счетчик. Действительно, мы стояли у моего парадного, а на счетчике было на сорок копеек меньше привычного.

«Рецидивист! Убийца! Халтурщик!» — подумал я и осторожно протянул шефу трешник, мечтая как можно скорее выбраться из машины. Однако дверца... не открывалась! А на улице, как назло, мы были одни...

— А она и не откроется, — ласково сказал шеф, — пока...

— У меня больше нет! Одни сосиски! — закричал я и приготовился к обороне портфелем.

— ...пока не возьмете сдачу! — перебил меня шеф и протянул рубль с мелочью. Потом встал, обошел машину, открыл дверцу с моей стороны и сказал: — Будьте любезны! Вот вы и дома. Желаю вам сначала приятного аппетита, потом — спокойной ночи, затем — счастливых сновидений. Ну и, конечно, доброго утра! А если я что не так сделал, то извините великодушно. Если сможете!

В растерянности я застыл на тротуаре. Я понимал, что меня обманули. Но в чем — не понимал.

Из оцепенения меня вывел какой-то запоздалый прохожий, который подбежал к моему таксисту и бойко спросил:

— Шеф, до Медведок дотрясешь?

— Будьте любезны! Садитесь, пожалуйста! — сказал шеф, вышел и открыл перед ним дверцу.

Человек смутился, стушевался, кинул беспомощный взгляд в мою сторону, но все-таки влез в машину. Она тронулась, а я подумал: «Еще один попался!» И мне стало легче.


Объявления
Предприятию срочно требуются грузчики на интересную работу.

* * *

Объявление на пляже: «На грибках не вешаться!»

* * *

Предприятию требуется столяр отелочник.

* * *

Семья из двух человек снимет что угодно.

* * *

Режем! Грузим! Вывозим!

* * *

Универсаму СРОЧНО требуется крепкий мужчина. На МЯСО! ! !

* * *

Регистрация и ликвидация предприятий и предпринимателей

* * *

Запись в трудовой книжке: «Имеет денежное вознаграждение за пожар в совхозе»

* * *

Рак атлетического телосложения познакомится с ракиней интересной наружности...

* * *

Берегите мусоропровод! Это дом, в котором Вы живете!

* * *

В деревне на столбе: «Произвожу ремонт квартир: побелка, покраска, штукатурка обоев»

* * *

Рекламный модуль в том же журнале:
ОТРУБИ
ЯЙЦА
Телефон
Адрес склада

* * *

Газета «Подбор Персонала»:
«Директор с коллективом из 300 человек срочно ищет любую высокооплачиваемую работу в сфере общественного питания»


Опасная профессия
Извините, товарищи, я тут немного дергаться буду и порой даже чесаться. Это все производственные травмы. Опасная профессия у меня. Я испытателем работаю. Испытываю товары народного потребления. Да, очень опасная профессия!
Видите, шишка на лбу? Это я испытывал первую отечественную дверь на фотоэлементах. Нет. Сотрясения мозга нет. В наш отряд испытателей только таких набирают, у которых сотрясения чего-чего, а мозга быть не может.
Недавно, например, новую советскую люстру испытывал. Мраморную. С плафонами из гранита. Ой много наших на этом испытании полегло.
Почему передних зубов нет? Плавленые сырки испытывал. А голова дергается - это я от нервного тика успокаивающее проверял. Очень эффективное оказалось! Всего две таблетки принял, сразу глаз дергаться перестал - голова задергалась. А глаз застыл намертво.
Вот такой я в молодости сорви-голова был. Даже лекарства отечественные и те испытывал. После испытания нашего медицинского пластыря на отрываемость - пересадку пятки перенес. От радикулита тоже какое-то средство три месяца в спину сам себе втирал. По часасовой стрелке. Теперь на пляже раздеться стыдно. Оказалось, фармацевты что-то напутали и наполнили тюбики стимулятором роста усов. Такие усы между лопатками выросли! Сзади на пляже - вылитый Буденный!
Да, чего я только за свою жизнь не испытывал... Электробритвы с ножами от сенокосилок, пельмени замедленного действия, конфеты «Сало в шоколаде»... Мышеловки, которые один оборонный завод для плана выпустил. С боеголовками. А я должен был кусочек мяса зубами достать, без рук...
Даже первые отечественные баллончики от хулиганов с парализующим газом - и те я испытывал. На всю жизнь запомнил. Дело ночью было. Стою за углом, жду хулиганов с баллончиком. Идут трое... Еще даже пристать не успели, а я им прямо в глаза как прысну! А оказалось, наши опять что-то напутали, и струя бьет в обратную сторону. Но все равно здорово помогло. Самого так парализовало, что потом совсем не больно было, когда били...
Одно жалко - опыт передать некому. Детей у меня быть не может. Зря я тогда согласился при входе в метро турникет-автомат испытать, в который фотоэлементы забыли поставить.
Вот такая нужная людям профессия. Опасная, но нужная. Потому как, если бы не я, у вас самих детей давно быть не могло!
Я только одного не пойму, вы над кем смеетесь? Я что здесь, один испытатель? Вы что, никогда сами в Черном море не купались? Не ездили по автодороге, похожей на стиральную доску, в машинах с выхлопной трубой, забеленной в салон? Не ели в Аэрофлоте куриц небритых с сырками, плавленными в тринадцатом году в мартеновской печи? В своем родном городе никогда не дышали окружающей средой - вечерним выбросом тринитилметилуранэтилдебила?
Так что вы тоже все испытатели! Мы такой народ - испытателей. Недаром нам все время говорят одну и ту же фразу: «Тяжелые испытания выпали на долю нашего народа».


Опережая время
После ухода гостей молодожены начали разбирать подарки. Сначала отложили в сторону книги, посуду, вазы, статуэтки... Все эти сувениры, конечно, радовали... Но не настолько, чтобы долго задерживать на них внимание. Скорее хотелось добраться до самых дорогих подарков. Так ребенку за обедом обычно хочется быстрее добраться до десерта.
- Вот! - сказал он, взяв с подноса конверт. - Это от Кузьмы Павловича!
- Опять деньги? - скучно спросила она.
- Ты что, подымай выше!
Он распечатал конверт и достал оттуда листок бумаги с рабочим и домашним телефонами, адресом и краткой аннотацией.
- Вот это подарок! Это я понимаю! - неподдельно обрадовался он, прочитав аннотацию. - Это телефон и адрес бригадира всех кассирш театральных касс города? Пишет, что с ней уже обо всем договорился. И что дарит нам это знакомство от всей души. Сказать, что от Кузьмы Павловича. Иначе к ней не пробиться. Сам он от этого знакомства отказывается в нашу пользу. И это знакомство у нас теперь на всю жизнь!
- Другое дело! - Она взяла у него бумагу и стала ее перечитывать, словно не поверила. - Действительно, так и пишет... На всю жизнь! Не то что Максим с Леной... Цветы принесли. Они и медовый месяц не простоят...
- А вот от Ксении Вячеславовны... - он распечатал еще один конверт. - Посмотри, что она нам подарила! Знакомство с лучшим женским парикмахером нашего города! Шутка ли?! Адрес, телефон и пароль, по которому в этой парикмахерской будут принимать в порядке той очереди, которая без очереди. Молодец Ксения Вячеславовна! Не поскупилась! - Он с восхищением посмотрел на вынутую из конверта бумагу.
- Ну, Ксения Вячеславовна никогда не была скупой. - Она через его плечо взглянула на бумагу и тоже полюбовалась ею.
В третьем конверте оказался телефон заведующего книжным магазином.
- Зачем нам заведующий книжным магазином? - искренне огорчилась она. - У нас уже есть один заведующий книжным магазином. Вот Ириша! Всегда приносит в подарок то, что и без нее есть.
- Ничего страшного, - успокоил он ее. - У Нади скоро день рождения, мы его подарим ей. Вернее, нет, - он еще раз пробежал глазами карточку, - этот магазин ближе к нашему дому. Поэтому мы ей нашего старого заведующего подарим, а этого возьмем себе.
- А не слишком ли для Нади будет? Такой подарок?
- Думаю, что нет. Она же подарила нам сегодня тренера по фигурному катанию для наших будущих детей. Конечно, знакомство с тренером по нашим временам дешевле знакомства с заведующим книжным магазином, но ненамного. Примерно на одного художника, с которым Надя как раз и была у нас сегодня в гостях. Вот его визитка, а вот две картины. Все это в будущем, кстати, можно обменять на какое-нибудь более деловое знакомство.
- Тогда и этого композитора тоже на что-нибудь обменять можно? - предложила она, выбрав из стопки визитных карточек одну.
- Можно, но очень сложно! - он покачал головой. - Даже если его взять со всеми его песнями, это знакомство потянет не больше, чем на одну приемщицу белья в прачечной. А мы еще не настолько с тобой богаты, чтобы делать дешевые знакомства.
Он разложил на столе визитки, адреса, телефоны, как будто это были элементы таблицы Менделеева. И они вдвоем склонились над столом. Она даже скинула с себя фату, мешавшую следить за его действиями. Наконец он первым нарушил молчание.
- Я предлагаю объединить художника с композитором, к ним добавить двух писателей с их новыми романами. Романы в подарочном издании, поэтому представляют некоторую ценность. Тем не менее к ним добавить еще и директора «Березки»...
- Директора «Березки» я ни на что не променяю! - перебила она.
- Это директор не магазина «Березка», а ансамбля «Березка», - уточнил он.
- А, тогда ладно, тогда меняй, - согласилась она.
- Теперь, - продолжал он объяснять ей, указывая карандашом по очереди на разные клетки таблицы, словно полководец, разрабатывающий план решающего наступления, - чтобы всю эту «могучую кучку» не менять за бесценок, у твоей мамы берем взаймы ненадолго ее стоматолога. У нее отличный стоматолог! Когда он входит в Дом кино, все артисты встают и улыбаются ему его же зубами.
- А если она не согласится? - выразила она неуверенность. Но у него уже на все был готов ответ.
- Тогда мы у нее его выменяем!
- На что?
- Вот на этот расписной пятилитровый чайник со свистком. Нам их сегодня два подарили.
- Ты думаешь, этот чайник потянет на знакомство со стоматологом? - снова выразила она неуверенность.
- Если бы он был трехлитровый, то не потянул. А пятилитровый - потянет. Тем более, что у твоей мамы склероз. Она за год пять чайников к горелкам приварила. Словом, она уже в том возрасте, когда чайник важнее стоматолога. Жаль, что сковородки со свистком не продаются...
Он засмеялся своей шутке. Но она его одернула:
- Не отвлекайся, уже три часа ночи. Главного сделать не успеем.
- Да, ты права, дорогая, - спохватился он, - и так глаза слипаются. А нам еще самое главное успеть надо! В общем, предлагаю это все обменять знаешь на что?
- На директора гастронома со своим шофером, который бы доставлял нам продукты прямо на дом, да? - обрадовалась она и даже захлопала руками в ладоши, как ребенок.
- Нет, это слишком мелко, дорогая... - Он улыбнулся. - Какая ты у меня все-таки еще маленькая...
- Ой, ну пожалуйста, давай заведем себе своего директора с шофером... Я так мечтала всегда об этом. Даже в детском саду мы с подругами всегда играли в директоров со своими шоферами...
- Подожди, милая, - он впервые за вечер поцеловал ее без крика «Горько!». - Не расстраивайся, а послушай, что я предлагаю. Директор гастронома - это какой-то архаизм. Этими знакомствами еще наши бабушки с дедушками жили. А мы должны жить по-современному, я бы даже сказал, опережая время! Поэтому я предлагаю все эти разрозненные знакомства обменять всего на одного человека. Одного, понимаешь? Но который может достать все! Сейчас такие есть. Немного. Человек семь на весь город. Но у Тани с Сережей один из них есть. Вот у них его и выменяем.
Предложение ее заинтересовало настолько, что она даже перестала плакать.
- Да, это ты здорово придумал. Но скажи, если этот один человек может достать все, то зачем им одно это знакомство менять на десять разрозненных?
- И все-таки они обменяют! - уверенно сказал он. - Но только в одном случае...
Он не решался ей сказать. Она поняла это и сразу насторожилась.
- Что ты имеешь в виду?!
- Ты не сердись... Но придется пожертвовать нашей дружбой с Мишкой. Он сейчас и как актер популярен, и в компании никогда спеть не отказывается. За дружбу с ним они что хочешь отдадут. Они же сентиментальные...
- А не слишком ли это дорогая плата? - засомневалась она. - Дружбой со знаменитостями не следовало бы бросаться.
- Это он сегодня знаменитость. А пройдет немного времени, и его все забудут. К тому же в нашей компании он уже давно никого не удивляет. Вот и получается, что менять его надо сейчас, пока он на пике своей славы, иначе будет поздно и мы его уже вообще ни на что дельное не обменяем.
На этот раз задумалась она. Он ее с ответом не торопил. Как старший, понимал, что она впервые в жизни просчитывает в уме такую многоходовую комбинацию. Наконец она неуверенно сказала:
- Все равно, дружба с Мишкой слишком мне дорога, чтобы я ее просто так променяла. Пускай дают еще три палки сервелата.
- Какого?
- Финского.
- Ты думаешь. Мишка на финский потянет?
- А ты думешь, нет? Мишка сейчас популярнее любого деликатеса. Уж как моя мама готовит, и все равно, когда он начинает петь, все гости перестают есть. А при этом у нас всегда на столе стоят и крабы, и икра...
Они долго еще спорили, обсуждали, перекладывали адреса, телефоны, пароли... Под утро все было кончено. Два метрдотеля, инструктор собачьей выставки, разрешение нарушать дорожные знаки и на любой стройке стоять под стрелой... Скорняки и парикмахеры, квартирные маклеры и председатели дачных кооперативов, кассиры и механики автосервисов и бензозаправщики всех видов бензина... И даже человек, который может в любой момент достать все - вплоть до хорошего солнечного места неподалеку от города на достаточно престижном кладбище...
- Ну, теперь у нас все есть с тобой для счастья? - спросил он, вставая из-за стола.
- Теперь все! - счастливо ответила она. - Можем начинать семейную жизнь!
- Как ты думаешь, мы ничего не забыли? - Он подошел к окну и потянулся. - Смотри, уже светает.
- По-моему, ничего не забыли. - Она еще раз взглянула на заполненные ячейки таблицы, потом тоже подошла к окну и тоже потянулась.
- Вот только главного не успели. Уже так спать хочется.
- Да, не успели... Но ничего - завтра воскресенье. За день выспимся и вечером со свежими силами займемся главным. - Он обнял ее. - Будем отбирать себе друзей! Думаю, что за один день справимся? Да?
- Конечно, справимся, - она зевнула и отстранилась от него. - А теперь давай спать. Я так устала за сегодняшнюю ночь.
- И я. Ты знаешь, я никогда не думал, что наша первая брачная ночь будет такой трудной. Все тело ломит...
Они разделись и легли спать.
- Спокойной ночи, дорогой, - уже засыпая, сказала она. Но он ей не ответил, потому что спал.
Выглянувшее из-за новостроек солнце ударило по тяжелым шторам, но не пробило их. Наступало их первое брачное утро. Как и все молодожены в это время, они спали крепким мечтательным сном...


Опять не понимаю!
Должен сознаться, что если я пять лет назад мало что понимал, то теперь стал понимать еще меньше.

Например, я не понимаю, за кого нас все время принимают. Заходишь в лифт, а там висят правила пользования лифтом. Я не понимаю, каково умственное развитие человека, который, заходя в лифт, прежде чем нажать кнопку, будет читать правила пользования лифтами. Вы читали их когда-нибудь? Я понимаю — читали, когда застревали. И только тогда видели, что внизу есть приписка: «Запрещается пользоваться неисправным лифтом!» Как я могу им пользоваться? Что я в нем делать должен? Я не понимаю.

Не знаю, может быть, я один такой непонятливый, но я не понимаю, почему пословица «Не в деньгах счастье» есть только в нашем языке. Может быть, надо говорить вернее: «Не в наших деньгах счастье»!

Многого, многого я не понимаю. Я не понимаю большинства наших названий. Если один район в городе называется «Советский», стало быть, все другие — «Антисоветские»?

И я не понимаю, что означает название «Крылья Советов». Как у Советов могут быть крылья? «Рожденный ползать летать не может»!

Не понимаю, почему завод называется не просто «Богатырь», а непременно «Красный богатырь». Почему богатырь — красный? Напился, что ли? А «Красная швея»? Она-то с чего покраснела? Со стыда за свою продукцию? Или она жена красного богатыря? Или оба они — индейцы?

Но иногда я не понимаю такого, о чем, несмотря на все разговоры о гласности, можно все равно говорить по-прежнему только шепотом. Например, я с детства не могу понять, что означает призыв: «Пролетарии всех стран, соединяйтесь!». Ведь пролетарии есть только в нашей стране, и соединяться они могут только по трое... Или с пролетарками? Я вообще не могу понять, что означает само слово «пролетарий». Человек, который все время пролетает мимо?

Еще не понимаю: если нас в школе учили, что коммунизм — это когда нет денег и много товаров, то мы с вами что построили?

Я вообще не понимаю, как можно бороться с коммунистической партией под ее руководством. Да еще под лозунгом: «Больше социализма!». Как?! Еще больше?!

Между прочим, я не понимаю многих наших лозунгов. Например, никогда не мог понять, что означает лозунг: «Коммунизм — это Советская власть плюс электрификация всей страны». Что это значит? Если при коммунизме отключить свет, то вот эта темень и будет Советская власть? Многих новых лозунгов я не понимаю. Что означает этот: «Повернем экономику лицом к человеку!»? А чем, спрашивается, она до этого к нам стояла?

Когда смотрю телевизор, я тоже ничего не понимаю. Например, сессия Верховного Совета... Специально для нас придумали пожизненную развлекательную передачу? Раньше месяцами ждали «Вокруг смеха». Теперь в любой день, придя с работы, включил телевизор, — и ухохатывайся.

Кстати, я не понимаю: некоторые депутаты сами понимают, что они говорят? «Мы не отдадим наших завоеваний!» О каких завоеваниях идет речь? И не понимаю: кому мы их не отдадим? Кто у нас их просит?

И уж совсем не понимаю словосочетания «социалистический лагерь». Понимаю одно, что хорошее место лагерем не назовут. Как же получается? У них, стало быть, капиталистический мир, а у нас — социалистический лагерь? Если так, то мы — один из самых веселых бараков в этом лагере.

Сейчас даже не знаю, говорить дальше или не говорить? Все-таки скажу, только вы никому не передавайте! На днях прочитал в газете и не понял, зачем недавно отремонтировали «Аврору». Неужели ее снова готовят? Не понимаю, к чему...

Но все-таки недавно я напрягся и кое-что понял. Например, один из лозунгов: «Пионер — ты в ответе за все!». Раньше не мог понять, кто же за все в ответе, а теперь понял: пионер!

И еще я понял самое главное, самое сокровенное. И это доставило мне самую большую радость. Я понял скрытую суть перестройки. Правда. Помните, раньше противозачаточные средства продавались везде? А теперь с наступлением перестройки — только в закрытых поликлиниках для работников государственного аппарата. Знаете, почему? Чтобы больше таких экземпляров не повторялось! Вот только тогда перестройка победит!


Основы драматургии
Познакомилась я с ним во время сессии в библиотеке. Мы сидели за одним столом. Три дня он был так увлечен своей термодинамикой, что не обращал на меня никакого внимания. Мне тоже было не до него, потому что зачет по теории драматургии был одним из самых важных в училище.
Завязкой наших взаимоотношений стала моя сумочка, которая после одного моего осторожного движения упала на пол между нами и взорвалась под столом множеством женских мелочей. Он помог мне их собрать. Наши глаза встретились. Я боялась, что он передержит паузу. Ведь это так важно было - не передержать паузу. Тем более первую, событийную. Но он, очевидно, чувствовал динамику.
- Ну вот, все в порядке,- сказал он.- Когда что-нибудь приводится в порядок - это значит энтропия растет.
«Я так хочу сегодня вечером проводить вас домой после того, как закроется библиотека!» - прочла я в его глазах второй план и ответила согласием, сказав:
- Я ничего в этом не понимаю, я из театрального...
Наверное, я начинала постигать азы драматургии, потому что я не ошиблась. Из библиотеки мы вышли вместе.
Выгородка была чудесной! Кое-где искусный декоратор разбросал по небу мелкие звезды. Вкусно пахнущие летней зеленью улицы уже улеглись на ночь между домами. Ступенчато ползли по ним поливальные чудовища. Водяными усами они не только умывали уставшие за день тротуары, но и заталкивали в ближайшие парадные запоздалых прохожих. Мы же прятались от этих вседостающих усов за фонарными столбами и, согласно предлагаемым обстоятельствам, чувствовали себя не только мокрыми, но и счастливыми.
На следующий день он снова вызвался меня проводить. И на следующий... И на следующий... О! Я помню: это были чудесные вечера! С какой страстью, с каким пылом среди пустынных ночных улиц рассказывал он мне о своей термодинамике! Особенно понравился мне тогда его монолог о постоянном повышении энтропии и тепловой смерти Вселенной. Мы сидели с ним на скамейке, осветители дали луну, ветка сирени то и дело опускалась между нашими лицами. Он отводил ее рукой, сердился... От этого монолог приобретал трагическую окраску. К финалу я заплакала. Он почувствовал кульминацию, разволновался, сломал ветку... Это чрезвычайно придало органики его последним словам. Я отметила про себя: «Верю!» И моя энтропия подскочила настолько, что, когда я вернулась домой, нам с мамой еле-еле удалось сбить ее.
В этот вечер я поняла, что в нем есть зерно! И не просто зерно, а зерно человека, в котором я так нуждалась последнее время.
На следующий день он в библиотеку не пришел. У него был экзамен. Как и полагается перед развязкой, я весь вечер грустила, ждала его звонка. Но он не позвонил. А позвонил через день радостный и спросил: можно ли ко мне заехать? Яспросила: «Зачем?» Он сказал: «Это сюрприз!» А через час уже стоял перед моей дверью с роскошным букетом пионов, не умещавшимся в увеличительном стекле дверного глазка.
- Это тебе! - сказал он и поправил очки, соскользнувшие от волнения с его гордой горбинки на носу. Потом помолчал немного, словно готовился сказать что-то очень важное, и, наконец пересилив себя, добавил: - Я тебе очень благодарен за то, что ты каждый вечер слушала меня, когда я повторял вслух прочитанное за день. Благодаря тебе я получил отлично. А для меня это сейчас важнее всего на свете, потому что в этом году я хочу пойти на повышенную стипендию, чтобы на следующий год меня рекомендовали в аспирантуру.
Я взяла букет, пригласила его войти. Но он сказал, что торопится. Следующий экзамен еще труднее. Прямо в прихожей мы вспомнили наши чудесные вечера. Посетовали на то, что впереди экзамены, к которым не надо готовиться в библиотеке. Он даже вспомнил поливальные машины, а я обломанную ветку сирени. Мне показалось, что он еще хотел что-то сказать мне, но потом решил не затягивать финала.
Я помахала ему из окошка. Он заскочил в переполненный автобус. Пионы прощально распустились на подоконнике. Это был настоящий финал! На следующий день теорию драматургии я единственная в нашей группе сдала на отлично!
Когда подруги меня спросили, как мне удалось так блестяще подготовиться к экзамену, я сказала честно:
- Если хочешь чего-то достичь в жизни, надо уметь не терять зря времени. Даже когда... - И вдруг я поняла, что зря трачу время на пустые объяснения. Они все равно не поймут меня. А у меня на носу уже висело актерское мастерство. Поэтому я подождала, пока глаза мои наполнятся слезами, и добавила:- Даже когда любишь!
Подруги начали меня утешать. А я подумала, что если так пойдет дальше, то я тоже в этом году получу повышенную стипендию. И меня рекомендуют в какой-нибудь хороший театр. Эта мысль мне понравилась настолько, что я разрыдалась окончательно!


Оставайтесь с нами!
Ведущая: Сегодня в районе города Н ска потерпел катастрофу пассажирский самолет. Приятно, очень приятно, что наша съемочная группа уже на месте. И мы можем показать вам первыми в эфире все разрушительные последствия этой трагедии!
Вот камера показывает самую страшную жертву. Она даже не успела упасть. Так и стоит. У нее жутко изуродовано лицо. Уродливый костюм. Вывернуты руки. В руках микрофон. Извините, это наш корреспондент!
Корреспондент: (почти радостно): Мы ведем наш репортаж с места трагедии, нам приятно сообщить, что наша телевизионная съемочная группа оказалась на месте падения первой. Мы — Первый канал. Мы всегда первые! Мы здесь были практически до падения самолета. И смогли выбрать лучшее место, откуда открывается потрясающий вид на последствия трагедии! К сожалению, не можем показать вам пока сами жертвы. Очень мешают машины «скорой помощи».
Вед.(перебивает): Скажите, пожалуйста, Игорь, что все таки самое страшное в сегодняшней катастрофе, что считают местные власти?
Корр.: Власти говорят, самое страшное, что прилетел Шойгу и пообещал всех уволить. И вообще, Валентина, почему вы меня зовете Игорем? Я — Валера...
Вед.: Я поняла, Игорь, вас зовут Валера. А что известно о причинах катастрофы, что считает завод изготовитель этого летального аппарата… извините, летательного?
Корр.: Говорят, что машина супернадежна. Это убедительно доказывает, по их мнению, тот факт, что с момента выпуска она летала без единого капремонта вот уже семьдесят пять лет и ни разу до этого не падала. В прошлом году был даже отмечен юбилей машины. И в честь него разбили бутылку шампанского о голову главного конструктора.
Вед.: А что считает сам главный конструктор?
Корр.: Он ничего не считает. Он уже пятый год в коме!
Вед: И все таки, как происшедшее комментируют в летной компании, которой принадлежал самолет?
Корр.: Скорбят, говорят, уже принимают меры. Обещают, что на все самолеты, у которых истек срок годности, пассажирам будет предоставлена 50 процентная скидка!
Вед.: Скажите, а подтвердилась ли версия о том, что экипаж уже давно летал по контурным картам?
Корр.: Нет, версия не подтвердилась. Все в один голос утверждают, что экипаж был очень опытным. У каждого члена экипажа был еще туристический компас.
Вед.: Тогда в чем дело, какие версии, что считают следователи?
Корр.: Следователи считают, что самолет упал потому что на него подействовала сила притяжения земли. Кроме того есть версия, что все пассажиры были не пристегнуты. А стюардесса начала разносить еду. Все побежали к ней. Самолет наклонился. А в это время кто то на земле не на той высоте натянул бельевую веревку. Словом, дело запутанное. Самолет запутался хвостом в этой веревке. Сейчас уже возбУждено уголовное дело бельевой веревки… Опознана также ее хозяйка. Это Марья Григорьевна из села Баранихи. Вот вы видите, ее сейчас фотографируют работники ФСБ у нее на огороде. Из этих фотографий они будут составлять ее фоторобот!
Вед.: Простите, что я вас перебиваю, Василий… Но я смотрю на компьютер… У нас падает рейтинг. Многие зрители переключились на другой канал, потому что там только что Басков плюнул в Моисеева. Причем с разбега. Всем интересно чем это закончится? Ведь сейчас как раз разбегается Моисеев.
Неужели у вас нет каких нибудь более рейтинговых подробностей этой трагедии?
До меня, например, дошли слухи, что в самолете летела жена Максима Галкина.
Корр.: Но у Галкина нет жены.
Вед.: Неважно, в крайнем случае, извинимся. Перед Пугачевой.
Словом, давайте, ищите какие то более увлекательные подробности сегодняшней катастрофы.
Ну, а мы пока переключаемся на нашу студию… У нас в коридоре уже толпятся люди, желающие высказаться. Это популярные эстрадные звезды со своими новыми шлягерами, посвященными трагедии и известные бизнесмены со своими личными депутатами … Все, конечно, скорбят… Думцы даже выступили с предложением сыграть благотворительный матч — сборная Думы против родственников погибших.
Вед.: И как раз у нас на связи наш специальный корреспондент в Государственной Думе.
Василий, что там у вас? Как ведут себя наши депутаны… извините, депутаты?
Корр.: Скорбят! Все скорбят. С утра даже произошла небольшая потасовка за право первыми выразить соболезнование в эфире.
Сейчас мы вам покажем минуту молчания и другие увлекательные моменты этого заседания.
Депутат: Эта страшная трагедия нас всех сегодня объединила. И неважно, что я лидер партии «Филателисты за Путина». Конечно, я мог бы сейчас сказать голосуйте за партию «Филателисты за Путина». Потому что многие даже не знают, что есть такая партия «Филателисты за Путина». Даже сами филателисты не знают, что они за Путина. Но в этот страшный час я даже не буду произносить название нашей партии «Филателисты за Путина». Умные люди и так будут голосовать за нас, за «Филателистов за Путина».
Корр.: К сожалению мы не можем вам показать концовку этого выступления, потому что в этот момент к выступающему подошел Жириновский с кефиром. Извините, я повторю его слова… Он сказал, что все это предвыборный пиар, и что все они не филателисты, а пиарасты!
Вед.: Ну что же… Приятно, что все большее число людей включается в нашу катастрофу. Известная туристическая морская фирма «Титаник» — генеральный спонсор наше катастрофы — буквально час назад объявила о том, что предоставляет бесплатные реабилитационные туры для родственников погибших на Канары. И вот уже к этому часу в родственники погибших записалось более двух тысяч человек. И наша катастрофа, видимо, будет занесена в Книгу рекордов Гиннесса! А у одного из погибших оказалось девять родных братьев одногодок. Интервал между их рождениями составил две недели, что соответствует сроку беременности хомячка.
Более того, местные власти уже назвали строительную фирму, которая будет устанавливать на месте трагедии памятник погибшим в виде огромного развлекательного центра. Это известная строительная компания «Строим всех». Как раз сейчас вы видите, их рекламу «Мы всегда кладем на совесть!»
Вед.: Ну, а мы снова переключаемся на место происшествия… Что там у вас, Федор? Сколько жертв уже к этому моменту? Зрители интересуются, сколько человек еще не опознано? Какими свежими цифрами о новых жертвах вы можете нас порадовать?
Корр.: Да, я могу вас порадовать новыми цифрами о свежих жертвах! Их уже сто тридцать восемь. Могло быть больше, но многих спасло то, что они успели уйти еще до приезда «скорой помощи»!
Вед.: Простите, вы сказали, что жертв 138? Но по другому каналу только что объявили, что их 153. Многие зрители переключились на тот канал. У нас снова начал падать рейтинг! Не могли бы вы там повнимательнее посмотреть, может, кто то из жертв просто спрятался в кустах? От врачей?
Корр.: Да, я понимаю, что, к сожалению, по количествам жертв мы пока проигрываем нашим коллегам. Но зато у нас есть козырь — 60 тяжелораненых! Сейчас мы вам их покажем, как только на них наденут майки с эмблемой нашего канала. Ведь только у нас есть эксклюзивное право на их показ. Практически, они все были ранены эксклюзивно для нашего канала. Многие из них не выживут. Спасатели нам это обещали. И у нас нет повода им не верить. Ведь им помогают наши врачи.
Вед.: Извините, Аркадий, что я вас опять перебиваю. Но у нас срочное сообщение от президента России. Он как раз сейчас пролетает над местом катастрофы на горных лыжах.
Сожалеет, что не может приземлиться, потому что в данный момент разговаривает по мобильному телефону с президентом США. Их разговор строго секретный. Но мы сейчас перескажем вам его дословно, благодаря радиолюбителям села Большие Тумаки.
Господин Буш позвонил господину Путину сам, сказал, что корни катастрофы уходят в Сирию, поэтому завтра он начинает ее бомбить. Поблагодарил лично Путина за то, что в самолете не было американцев. Обещал выслать за это гуманитарную помощь, спрашивал, куда высылать, где находится Россия? Путин ему объяснил: что, если стать в Ираке лицом к северу, то Россия будет между… Китаем и Германией. Буш сказал, что найдет, знает. В Германии был. Особенно понравилась столица Германии Вена… Правда, Петербург лучше, и он поэтому каждый год готов прилетать на празднование 300 летия Петербурга.
Вед.: Ну что же… Дорогие телезрители — это действительно неожиданный успех. Уже весь мир знает о нашей трагедии, благодаря тому, что нашему президенту позвонил сам директор земного шара!
Отозвались даже немецкие альпинисты, застрявшие в Альпах. Они просят не присылать им российских спасателей.
В Англии, вообще, большинство англичан скорбят больше, чем скорбели во время недавнего репортажа о том, как в Лондоне маньяк 48 часов удерживал в заложниках соседского тамагочи.
А это уже в российских городах возмущенные зрители выходят на улицы с плакатами: «Буш, убери от нас свои грязные ножки!» и «Буш, прекрати делать кур инвалидами!»
А это вы видите кадры из Львова… Украинские радикалы собрались напротив американского консульства под лозунгом «Буш — москаль!».
В ответ на это возле украинского посольства в Москве российские националы скандируют: «Блэр — хохол!».
Вед.: Ну а что у вас там, Валерий? Есть ли еще какие нибудь сенсации?
Корр.: Вы знаете у нас сенсация поистине мирового масштаба! Только что мне дали эксклюзивно по наушнику в ухо… знать, что среди обломков самолета наши следователи нашли два малюсеньких трупика.. вирусов атипичной пневмонии. Молодцы, все таки они очень профессиональные ребята. Всегда находят то, что их просят. Помните, это они месяц назад нашли в «Шереметьево» большую партию анаши из Казахстана. И задержали ее. Задержали более чем на две недели. Всю партию анаши. Потому что все, включая их руководство, признали высочайшее качество задержанного товара.
Вед.: Это потрясающе! Передайте, Валерий, от нашего канала благодарность следователям. Благодаря всего двум вирусам атипичной пневмонии, к нам присоединились пять миллиардов китайцев! И наш рейтинг уже выше, чем полгода назад, когда мы показывали голливудский блокбастер о катастрофе танкера на железной дороге, которую захватили роботы — гомосексуалисты.
А теперь, к сожалению, мы должны проститься с вами. Только что малолетний террорист в Ставропольском крае захватил паром с цирком конных цыганских лилипутов на льду. Если мы опоздаем, — это будет ужасно — он взорвет его не в нашем эфире.
На этом мы прощаемся с вами. Всего доброго. До новых встреч, до новых катастроф. То есть, практически, до завтра. Так что оставайтесь с нами.

Мы — Первый канал. Мы имеем самую обширную аудиторию! И будем всегда ее иметь!!!

________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

"МИХАИЛ ЗАДОРНОВ СТАЛ ПРОДЮСЕРОМ" «Московский Комсомолец», 25 марта 2006 г
Михаил Задорнов стал продюсером.

Моно-театр под условным названием "Михаил Задорнов" распался. На 16 голосов. Популярный сатирик теперь не один на этой сцене. Вместе с ним — рижские студенты-актеры, которых Михаил Николаевич взял под свое крыло. Отныне он продюсер и худрук нового театра. Театра под руководством Михаила Задорнова.

— Я часто бываю в Риге, в городе, где я родился и куда уезжаю от московской суеты, — говорит Задорнов. — И там я познакомился с молодыми талантливыми ребятами. Они поступили в русскоязычное театральное училище. Но потом режиссер, который их набирал, уехал из Латвии, у него не сложились отношения с местными властями. Училище закрыли. А эти ребята оказались на улице. И они обратились ко мне, чтобы я посмотрел их курсовые работы. Знаете, я видел очень много так называемых наблюдашек — картинок, подмеченных из жизни. Когда в юности дружил с Филатовым и Качаном. Или, например, Ярмольника, который делает цыпленка табака. Эти ребята, если показывают свечу, то там целая судьба этой свечи. Или чайный пакетик. Судьба человека, похожего на этот чайный пакетик.

Увиденное настолько впечатлило Задорнова, что он решил вспомнить молодость. Когда-то маститый ныне сатирик занимался самодеятельностью в МАИ и, будучи инженером, руководил студенческим театром. Теперь он не только худрук молодежного коллектива, но еще и продюсер.

— Я связался с ректором Ярославского театрального училища. Он сказал: да, конечно, пускай они учатся у нас. Специально для этих ребят придумали такую форму обучения заочную: из Ярославля посылают в Ригу педагогов, а студенты приезжают в Ярославль на сессии.

Всю финансовую нагрузку Задорнов взял на себя. Из собственного кармана он оплачивает обучение 16 студентов, проезд и проживание ребят в Ярославле во время сессии.

— Если государство хочет, чтобы люди были культурные, оно должно платить за образование, — говорит сатирик. — Государство, в котором люди сами платят за образование, — будущего не имеет. Поэтому я как бы выполняю роль государства. Правда, не в том объеме, в каком хотелось бы. На всех студентов я пока не зарабатываю.

Первой работой нового коллектива стала постановка спектаклей-миниатюр по ранним рассказам Михаила Задорнова.

— Честно говоря, я не ожидал, что мои рассказы можно так сделать. Знаете, когда-то одна труппа сделала на сцене стихи Вознесенского и впоследствии стала Театром на Таганке. Но самым высоким комплиментом для меня было то, что зрители после нашего выступления подходили ко мне и говорили: "Ну, вы-то ладно, но ребята — просто потрясающие". Когда-то Галкин выступал с номером в моем концерте, и зрители так же ко мне подходили и говорили: "Ну, вы-то ладно, но вот Галкин — это да".

— Михаил Николаевич, 16 новых Галкиных — это нечто.

— Ну, так нельзя, конечно, сказать. Они все вместе — Галкин. Кто-то более талантлив, кто-то менее. Но все люди одаренные. Теперь у нас уже есть несколько спектаклей. Кроме моих рассказов ребята сделали "Хроники Нарнии". А сейчас репетируем спектакль по стихам Евгения Евтушенко. Поэт и сам обещал приехать к нам на премьеру и тоже поучаствовать — выйти на сцену в конце спектакля и дочитать то, чего мы не дочитали.

— А как у нового театра со зданием?

— Ничего у нас нет. У меня нет денег на здание. Но у нас в Риге есть чердак, который мы снимаем, и там мы репетируем каждый день. А выступаем где придется.

— Когда же будет полноценный театр Михаила Задорнова?

— Пока боюсь об этом даже мечтать. Но хочется, чтобы такой театр открылся в России, а не в Риге. Потому что ребята все — русскодумающие. Хочется, чтобы был коллектив, который мог бы от меня многому научиться. А я чтоб учился у них. Как это у нас с Галкиным произошло.


Дмитрий МЕЛЬМАН


"ЗА ТРЕТЬЮ ГОЛОВУ!" «Московский Комсомолец» Январь, 5 января 2005 г
Михаил Задорнов: "По отдельности мы - Кулибины, Эйнштейны, Менделеевы".

Новогоднее поздравление российскому народу

Когда наступал 92-й год, получилось так, что с новогодним поздравлением к народу было некому обратиться. Горбачев уже перестал возглавлять страну, Ельцин - еще не начал. Тогда Михаилу Задорнову предложили: поздравь ты! Ты Михаил, как Горбачев, и Николаевич, как Ельцин.
И вот сегодня Михаил Николаевич решил, наконец, ненадолго почувствовать себя президентом. Или Генеральным секретарем ЦК КПСС. И обратиться с приветствием к народу, который он очень любит.


Дорогие россияне!

Много лет назад я придумал фразу: «Хороших людей на свете больше, но плохие лучше объединены». Однако только теперь, поездив по стране, я понял, насколько это верно. Как ни давят наших людей мизерными зарплатами, глупыми законами, чиновничьим беспределом, а они ухитряются несмотря ни на что сохранять свои самые светлые, самые лучшие качества.

Ехал я как-то со знакомыми немцами через подмосковную деревню после концерта, предложил им остановиться, пройти по улице - они ж никогда русской деревни не видели. Там встретили пожилую женщину, разговорились. Она говорит: ой, а я только что корову подоила, хотите свежего молочка? Вынесла бидон, кружки, напоила. Немцы хотели заплатить, но она отказалась:

- Какие деньги, немчики, мы же с вами воевали!

Только российский человек начинает считать родными всех, с кем сводила жизнь, пусть даже в качестве врагов! А немцы никак понять не могли – она же корову кормит? Деньги тратит? Молоко - ее продукт? Так почему же плату за него не взяла?!!

Мой добрый друг, актер Володя Качан, получил предложение сняться в роли Бенкендорфа в сериале «Бедная Настя». Прочитал сценарий, звонит мне: «Это ужасно, тот, кто писал сценарий, ничего не знает о Бенкендорфе, мне стыдно произносить этот текст!» И он сам переписал весь текст Бенкендорфа! На Западе такого не может быть никогда! Артист снимается в том, за что ему платят. Там никто и ничего не станет делать бесплатно!

Сегодня, в преддверии Нового года, я хочу поздравить в первую очередь наших учителей. Тех, что умудряются за мизерные деньги вкладывать душу в своих учеников, мало того - совсем задаром устраивать в школах самодеятельные кружки и получать от этого удовольствие!

Я поздравляю наших врачей, среди которых остались еще такие, что считают зазорным брать деньги с малоимущих пациентов. Тех, что лечат людей, не подсчитывая при этом сумму, которую им заплатят. У моего знакомого как-то сломался зубной мост, который ему ставили в Германии. Русская врач-стоматолог посмотрела и говорит: у вас корни недопломбированы! И в течение двух недель раскрывала ему каналы, заново пломбируя их. Когда я рассказал об этом врачу-немцу, он воскликнул: невероятно! Распломбировать запломбированные корни – такая работа не окупается! Только русские могут за это браться!

Я хочу поздравить наших летчиков - никто в мире не сажает самолеты так, что они нежно-нежно касаются земли. Российские летчики считают ниже своего достоинства брякнуть лайнер оземь, как мешок с картошкой.

Я поздравляю солдат и матросов, которым приходится бороться не только с врагом, но и с собственным начальством.

Мои поздравления нашим женщинам, самым красивым в мире, причем и днем, и ночью, поскольку, когда им лень снимать макияж, они так и ложатся в нем спать.

Я поздравляю удивительно талантливую молодежь. Только у нас есть молодые ребята и девушки, которые просто так, для души, пишут стихи. Только на русском языке существует КВН – честь и хвала Маслякову за то, что смог сохранить это движение, практически заменившее после развала СССР комсомол.

Особо хочу поздравить всех российских родителей, единственных в мире родителей, которые заботятся о детях до тех пор, пока те не выйдут на пенсию! Также поздравляю владельцев шести соток. Только наши люди могут проводить свой законный отпуск, согнувшись в три погибели на грядках, получать настоящее удовольствие даже от клочка земли. Только у нас есть выражение «земля-матушка», потому что земля - это душа нашего народа. Испорченные цивилизацией западные люди сегодня уверены, что тыква растет с вырезанными глазами и свечкой внутри, а дыня - ломтиками в полиэтилене со штрих-кодом. Одна русская семья, которая живет в Америке, перевезла туда свою бабушку. А та не может без грядок! Выторговала у детей квадратный метр земли на их подстриженном газоне возле дома, огородила его сеткой-рабицей и посадила два кустика помидоров, две плети огурцов, два перца... Так там все соседи ходили к ней, как на экскурсию!

Я от всей души поздравляю наших зрителей. Западный зритель легко смеется над всякой пошлостью, и его не коробит. Наши тоже смеются, но потом приходят домой и говорят: фу-у-у, какая же это была пошлятина! Конечно, хотелось бы особо поздравить своих коллег-сатириков и юмористов и сказать им: не обращайте внимания на нападки чиновников от культуры. Они вам просто завидуют, потому, что, в отличие от них, вы радуете людей. Очень хочу поздравить наших ученых, умудрившихся насытить мозгами весь мир. Я бывал в Мексике, Японии, Перу, во многих африканских странах – и всюду работают наши бывшие преподаватели и профессора. Несмотря на то, что они уехали, я их поздравляю тоже. Большинство из них хотели бы жить здесь, но не может мириться с безалаберностью и бесхозяйственностью нашего государства.

Мои поздравления всем тем, кого мы оскорбляем словом «провинциалы». За российской провинцией - будущее страны, именно там сохранилось большинство светлых и чистых людей. Простые люди в провинции необычайно сообразительны. Например, русские женщины в деревнях очищают чайники от накипи спрайтом. Уму непостижимо, как догадались? А мужики придумали, как продлевать жизнь батареек в настенных часах: для этого они отрезают секундную стрелку. Экономический эффект мизерный, но каков уровень соображалки! Это же на Нобелевскую премию тянет!

Запад давно потерял пытливость ума, потому что у них там все есть. Иногда мне кажется, что Господь нарочно не дает нам лишнего богатства, чтобы мы не лишились воображения.

Как-то у наших немецких гостей сломался «газик», на котором они ехали в сельской местности. Они говорят водителю: надо вызвать службу из автосервиса! Ну, ясное дело, у нас в селе сплошные автосервисы... Водитель пошел в деревню, через полчаса принес оттуда женские колготки, консервную банку и садовые ножницы. И занялся ремонтом: из банки что-то вырезал, а колготки привязал вместо ремня генератора. Немцы смотрели на этот процесс, и у них глаза собрались в кучку от изумления. Когда в результате всех манипуляций «газик» поехал, у немцев произошла потеря мировоззрения... Потом один из них сказал: «Наверное, поэтому мы проиграли войну!» Все мы по отдельности Кулибины, Эйнштейны и Менделеевы. А вместе – одно большое недоразумение. Потому что Россия - страна особая. У нашего герба две орлиные головы, а короны - три. Главную башку, что должна быть под третьей короной, снесло. Вот ее-то нам и надо восстановить. Не случайно одна орлиная голова смотрит на Запад, а другая - на Восток, намекая на то, чтобы совместить азиатскую мудрость с европейской рациональностью, и тогда у нас может случиться удивительное государство, не потерявшее своей высокой духовности и при этом научившееся строить - экономику, дороги, бассейны, гостиницы – работать не хуже, чем на Западе…

В Новосибирске, географическом центре России, вот уже 15 лет висит плакат. Огромными буквами на нем написано: «Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!» Вот эти слова я считаю лучшим поздравлением народу России!


Ирина ФИНЯКИНА.


"УБИТЬ КОЩЕЯ" г.Рига Газета «Суббота» 25 апреля 2003 г
Америка сегодня – это Римская империя, утверждает сатирик, используя исторические аналогии. Латвии он предсказывает большое светлое будущее. А в русских сказках открыл предсказания покруче, чем у Нострадамуса.

Михаил Николаевич, ваши прогнозы, как правило, сбываются. Еще два года назад вы говорили, что американцы по сути своей агрессоры...

— Когда началась война в Ираке, у меня были концерты в Киеве. В принципе, я давно уже в своих программах американцев не трогаю. Но тут не мог не высказаться. Тем более что интересные наблюдения сделал, пока смотрел телерепортажи — CNN, Euronews, ВВС, а русских новостей на Украине не было. Главные мировые телекомпании арендовали в Багдаде по крыше, с которых и вели репортажи в таком духе: «Какой прекрасный вид открывается с нашей крыши на бомбежки!» или «Началась, наконец, утренняя бомбежка». А CNN даже сказало: «К сожалению, мы можем вам показать только вчерашние взрывы, сегодняшних еще нет. Дело в том, что сейчас Америка спит...» То есть Буш еще спит. Если взрывы начались, — значит, он уже проснулся...

И я еще раз убедился в том, что прав в своей теории. Два года назад я сказал, что американцы агрессоры по сути своей. Потому что человек недоразвитый всегда агрессивен, его очень легко настроить на агрессивную вибрацию. Хотя они все ходят в церковь, но не знают проповедей Иисуса. Они думают, что если тебя ударят по правой щеке, - подставь левую, а сам в это время хуком снизу!

Американцы сегодня так искренне упиваются своей победой - это все равно что радоваться тому, как боксер-тяжеловес избивает на улице бомжа, недоедавшего много лет.

Америке захочется опять это испытать, они будут искать новую страну, и еще новую, и еще... Я даже специально посмотрел «Джеймса Бонда», потому что Бонд - это показатель, лакмусовая бумажка: против кого он борется - с теми будет воевать Америка. Последний Бонд разрывает Корею...


БУШ против ПУТИНА слабак

— Кто, по-вашему, реально может встать на пути у Бонда?

— Франция, Германия. Россия — три главные страны, которые до конца противостояли американскому напору, агрессии. И этому есть объяснение. Франция помнит де Голля и обожает Ширака — это не рейтинг, это любовь. Де Голль — единственный политик на моей памяти, который делал что-то хорошее для людей, пытался навести порядок. И Ширак сегодня очень хочет походить на де Голля, он не ложится под Америку, поэтому Франция его обожает. Во Франции не идут американские фильмы, не звучит американская попса.

Почему немцы против? Потому что у них был Гитлер. И если французы хотят, чтобы у них повторился де Голль, то немцы не хотят, чтобы у них повторился Гитлер.

Ну а в России, думаю, у Путина высокий рейтинг в силу, всеобщего российского пофигизма. Просто у нас, русских, не было своего де Голля, нам не с кем сравнивать. Свой Гитлер, правда, был, С де Голлем Путина, конечно, сравнивать невозможно, но на фоне предыдущих глав страны на него очень даже приятно посмотреть. Я считаю Путина гениальным министром иностранных дел. Кажется, он правильно выстроил сегодняшнюю политику — ни в одну крайность не впадает, ни в другую.

— Наверное, сейчас ваши антиамериканские тезисы в России востребованы как никогда?..

— Мне недавно позвонили со 2-го канала ТВ и попросили срочно разрешить повтор передачи про Америку. «Конечно, — говорю я им. — Я все понимаю. Вам из Кремля пришло задание выразить устами Задорнова то, что Кремль думает, а не имеет права сказать». Мы записали интервью с Максимовым, причем мне предложили на телевидении: «Пожалуйста, не стесняйтесь ни в каких выражениях». Извинившись перед зрителями, я сказал, что американцы во всем мире сейчас даже сморкаются так, чтобы все видели, что это главные сопли на Земле. Да, говорю я, они главные, а Буш — главнюк.

Понятно, что их мечта — Россия, но никогда она не исполнится, потому что энергии российской им не понять, как не понять глухому музыки Моцарта. Американцы, когда хотят выразить презрение кому-то, средний палец показывают. А мы — сразу полруки, у нас энергии больше. И я в эфире это все показал и резюмировал: «На их мечту о России могу показать только полруки вместе с пальцем». На сегодняшний день мне телезрители простили эту пошлость...

— Вы смотрели передачу «Последний герой»? Если мировых лидеров — Путина, Буша, Хусейна — собрать на острове... Кто из них останется последним героем?

— Путин, безусловно. Потому что он умеет приспосабливаться ко всему и ничего не будоражить. Удивительно выдержанный человек. Я наблюдал за тем, как они разговаривали с Бушем. Буш против Путина слабак. Буш все время говорит, а Путин помалкивает. Сильнее всегда тот, кто лучше молчать умеет. Вспомните Черчилля, который однажды сказал: «Сталин меня перемолчал».

— Традиционный вопрос ваши прогнозы на дальнейшее развитие ситуации?

— Дальнейшее могу предсказать, исходя из неких логических размышлений, анализируя историю. Америка сегодня — это Римская империя. Разумеется, оружия больше, другие средства коммуникации, массовой информации, но смотрите: Рим тоже нес освобождение всем странам от существующих режимов. Рим воевал и богател, пока не настал момент, когда он уже не мог удержать все завоеванное. И что? Начал разваливаться изнутри. Что произошло в мире? Появился Иисус со своей верой, новая религия, новый пророк...

То же самое предстоит сейчас. Меняется эпоха, а пророки всегда появляются в начале новой эпохи. Появится он и у нас — может быть, и в России...

То, что Америка постепенно становится хозяином Земли, — процесс нормальный. С одной стороны, она будет подавлять наиболее фашистские режимы, с другой — Америку будут не любить абсолютно все. И сколько бы гамбургеров они ни принесли миру, у мира начнется отторжение американских идей.

— Но ведь и внутри самой Америки идет какое-то сопротивление — демонстрации, митинги протеста…

— В том-то и дело. Внутри начинается особое движение, как было и в Римской империи много раз, но все жестоко подавлялось. Сегодня так подавить уже невозможно. Это самое внутреннее движение в Америке здорово повлияет на распад империи. Так что происходит положительный процесс. Американцы пробивают агрессию агрессией и рождают антиагрессию на Земле.

А как должны вести себя другие страны? Я считаю, что Франция и Германия ведут себя абсолютно правильно. У них программа не сбилась, как, например, у Латвии. Почему проиграл Хусейн? Потому что латвийский парламент проголосовал против него, и диктатор испугался темперамента латышского батальона, который снаряжают в Ирак. А тут еще и Украина помогла американцам — собрала все свои скукожившиеся контрацептивоподобные противогазы, хранившиеся еще с Гражданской войны, и послала американцам. Могли бы, кстати, предоставить им еще и дороги для испытания танков — таких даже в России нет, это полигонные дороги. Я вот недавно проехал между Никополем и Николаевом — думаю, там даже танк развалится...

Заходи! Халява от ЗАДОРНОВА...

— Чувствуется, Украина произвела на вас неизгладимое впечатление...

— Представьте, деревня забытая, дома покосились, все серенькое. Ходят в сапогах и тулупах бабуськи, у которых жизнь началась с войны, а закончилась перестройкой. Ничего они не видели — ни мужиков, ни достатка. Только тулупы. Зато посреди этой деревни — двухэтажное здание бывшего депо с вывеской: «Казино «Алабама»! Тут у меня начался просто гомерический хохот. В Донецке, представьте, есть рестораны «Майами» и «Чикаго» и даже казино «Титаник», название которого не оставляет игрокам надежд на светлое будущее. Вся Украина говорит «о'кей» и «вау». Тем не менее, народ смеется здорово.

— То есть вы свою коллекцию наблюдений пополнили изрядно?

— А как же. В Харькове один человек прислал мне записку: «Вы говорили о том, что в эпоху Водолея придет пророк. Вы абсолютно правы, это я. Жду у служебного выхода и прошу вас меня узнать и помочь, потому что у меня нет ни одного ученика».

Под Никополем останавливаюсь у базарчика для дальнобойщиков. Рядом платный туалет, а в нем старушка сидит — славянская бабка такая, душевная, и зазывает: «Заходите!» А внутри там такое — немцы точно удавились бы. Это только в славянских странах, богатых щедростью, возможно. На три унитаза один общий сливной бачок, зато очень большой. И три шланга от него к трем унитазам, а кабинок вообще нет. Это все в едином пространстве — такой Змей Горыныч о трех головах стоит. Когда один посетитель хочет спустить воду — все три унитаза журчат, только что пламя не идет. Я посмеялся и спрашиваю: «Бабка, сколько у тебя выручки за день в туалете?» Она говорит: «Милый, где-то сорок гривен». — «Вот тебе восемьдесят, половину возьми себе, а на другую чтоб всех целый день бесплатно пускала». Она говорит: «Милый, какой ты добрый, я буду за тебя молиться. Скажи, как тебя звать-то?» — «Звать меня Михаил. И фамилию тоже запиши, чтобы мимо меня не проскочила твоя молитва, на какого другого Михаила». И диктую ей по слогам: «За-доhр-нов». Бабка все записала и пообещала: «Ну вот, как только зайдут люди, всем буду говорить про тебя».

Через 15 минут — жуткий скандал. Мужики кричат: «Бабку шизандра косит, белая горячка, нанюхалась в туалете!» Оказалось, пришли два дальнобойщика и два рэкетира местных, суют ей деньги. А она им талдычит: «Не надо денег, Михаил Задорнов вам все оплатил…»


Бесы и ангелы

— Так есть ли все-таки свет в конце тоннеля?

— В физике есть закон: если фотоны в луче хотя бы на один процент когерентны (то есть находятся в одной вибрации, в одной частоте), то и остальные начинают подстраиваться Этот закон действует и в жизни. Если в стране хотя бы один процент людей будет просветленным, то остальные начнут подтягиваться. Их просто будет подтягивать вибрацией. Именно это мощнейший противовес бездуховности. И в Латвии есть такие когерентные источники, энергетически чувствующие Россию.

Если проанализировать тонкие связи стран с Космосом, есть еще один интересный момент. Древние веды, хранители главной мудрости, начинаются с буквы «а». С этой же буквы начинаются почти все алфавиты. «А» — главный звук Космоса, обозначающий связь с природой. Соответственно, народы, у которых в языке больше всего звука «а», не потеряли эту связь. Как у русских, например, — даже буква «о» часто произносится как «а».

И наоборот — народы, в языке которых мало звука «а», обречены. Они практически утратили связь с природой и космической энергетикой. Как, например, американцы, у которых алфавит начинается с буквы «эй». Они вообще не понимают, что бесы существуют только в сочетании с ангелами, что это борьба противоположностей. Едва бесы побеждают ангелов — они и сами прекращают существование. Победив везде, американцы рискуют просто прекратить существование3емли.

А вот у латышей, в отличие от американцев, впереди может быть большое будущее. Если они не утратят связи с землей, проведут земельную реформу – Латвия станет процветать. Она вообще может стать идеальной страной, если бытовое возьмет от Запада, а энергию будет черпать из России. Правда, сегодня так делают пока что только русские евреи, живущие в Латвии, и самые продвинутые латыши…

Зачем целовать Спящую красавицу?

- Откуда, если не секрет, вы все эти тонкости взяли – изучаете веды?

- Изучаю. И читаю русские народные сказки. В наших сказках символами зашифрована древняя мудрость. Например, Спящая красавица, которую поцелуем будит царевич. Никакого отношения ни к царевичу, ни к красавице не имеет. Смысл в том, что красота спит внутри нас. Разбудить ее может только любовь, обращенная внутрь человека. Но так как рассказывать это прямым текстом нашим предкам было бесполезно, то все сформулировано в сказочной форме.

Сказочных героев омывают мертвой и живой водой. Что это значит? Сначала нужно смыть грязную информацию. Мертвая вода смывает информацию. Это как с компьютера снять все файлы, засоренные в Интернете порнографией. Смыли, – а теперь заполняйте другой, чистой информацией. Живой водой.

Возьмите сказку о Царевне-лягушке. Лягушка может быть красива от любви. И это же сформулировано в ведах — человек может измениться, меняя себя внутри, а не внешне.

Чтобы победить Кощея Бессмертного, вы должны сначала утку разорвать, потом яйцо разбить, докопаться до иголки. Просто разорвав туловище, вы ничего не сделаете. Даже разорвав Америку, победив ее ядерной войной, ничего не добьетесь. Представьте: Советский Союз жив, у него много оружия, он (не дай бог) нападает на Америку и побеждает. Но ничего хорошего из этого не выйдет, потому что в этом случае Кощей будет внутри Советского Союза, а сегодня он внутри Америки.

Зло можно уничтожить, только добравшись до иголки (иными словами, до сути внутренних законов тонкого мира). Это законы Космоса. Зло исчезает. И это рождает тот поцелуй, что будит Спящую красавицу. Вот они, символы и предсказания, может быть, более интересные, чем у Нострадамуса.

— Вы верите, что люди, ваши зрители, читатели воспримут такие нетипичные для сатирика откровения?

— Часть не поймет. Но кто-то заинтересуется, а кто-то пристроится к нашему маломощному пока когерентному лучику...

Один молодой человек меня слушал-слушал, а потом спросил: «А если я все правильно буду делать, у меня третий глаз откроется?» — «Насчет третьего не знаю, — сказал я ему. — А два твоих откроются точно»...
на сайте в интернете
________________________________________________________________________

________________________________________________________________________

А вы слыхали? (Моноскетч в образе телефонного аппарата)
Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет...
Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет...
- А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ:
- А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился!
И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там!
Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет:
- Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут:
- Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика!
Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит:
- МУР!
Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал.
Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!»
И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове!
А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать!
Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает:
- Из чего это у тебя сегодня борщ?
- Как всегда,- отвечает,- из косточки.
- Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера!
- А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»?
- Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»!
Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает:
- Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил?
Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит:
- Папы дома нет, Захар Захарович!
Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать?
А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу!
- Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине.
- Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю.
- Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком!
Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит:
- Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался.
- Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее:
- Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да?
Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает:
- А где мы с тобой встретимся? Она говорит:
- В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит:
- Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает:
- Иванушка-дурачок!
Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит:
- Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку!
Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?»
- А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина!
- Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет!
В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось...
О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!!


Акклиматизация
Объявили посадку. И радостно, и грустно возвращаться. С одной стороны, встреча с друзьями, родственниками... Подарки, приветы, рассказы о невиданных маслинах и неведомых кефирах. С другой стороны, ежедневная борьба за чувство собственного достоинства.
По-настоящему в самолете веселится только иностранцы. Их можно понять. Для них наш самолет - это машина времени, откидывающая всего за восемь часов на пару столетий назад. Аттракцион. Луна-парк. Диснейленд. Страна чудес. Если бы Льюис Кэрролл был жив, он бы наверняка написал продолжение "Алисы..." И назвал его "Алиса в СССР".
Когда-то я хотел предложить построить для советских граждан, возвращающихс из-за границы, специальный акклиматизационный центр. В нем должны были за два-три дня плавно подготовить вернувшихся к нашей жизни: потолкать, нагрубить, одеть в серое... Теперь я понимаю, что такой комплекс нам не нужен. Его роль с лихвой взял на себя "Аэрофлот". И не надо двух-трех дней. Вполне достаточно восьми часов перелета. Уже встретившись глазами со стюардессой, понимаешь, что Родина где-то рядом! И никаких сомнений по этому поводу не остается после двух завтраков с небритыми куриными крылышками. Интересно, как в "Аэрофлоте" умудряются всем пассажирам подавать крылышки? Я посмотрел - ни у кого из сидящих рядом не было ни одной ножки. Не говоря уже о других частях. Как будто у нас вывели специальный сорт куриц, похожих на вертолет.
Впрочем я неправ. Акклиматизация начинается не в самолете. Нет. Раньше. Уже в Далласе у стойки "Аэрофлота" чувствуешь, как соскучилс по родной, настоящей, почти мавзолейной очереди.
За время гастролей у меня было больше двадцати перелетов. Мы с импресарио приезжали всегда за пятнадцать-двадцать минут до отправления самолета. Иногда за это время даже успевали купить билеты. Сначала я нервничал из-за такого "безрассудства" моего импресарио. Но потом привык, понял, что раньше приезжать просто незачем. В американских аэропортах нет накопителей! Ставите машину на стоянку. Стоянка или на крыше аэропорта, или в подвале. К машине обычно тут же подбегает негр-носильщик. Берет ваши вещи, спрашивает, каким вы летите рейсом, отрывает квиток и... увозит ваши вещи в самолет. Ну в первый раз я догнал этого носильщика и отобрал у него свои вещи. Потом привык к подобным садистским порядкам. Вернее, делал вид, что привык. Все равно, сердце каждый раз екало в тот момент, когда он уносил мои чемоданы, и я каждый раз переспрашивал своего импресарио, уверен ли он, что наши вещи прилетят именно в тот город? И не вытащит ли этот подозрительный на вид носильщик из моей сумки кроссовки? Импресарио меня всегда успокаивал, мы налегке спускались на лифте прямо в здание аэропорта и через коридор-присоску заходили в самолет. Несмотря на зиму, многие американцы из города в город летают в пиджаках, потому что нигде не приходится ждать на морозе трапа под включенными двигателями.
Зато, какое облегчение и счастье чувствуешь, когда, прилетев, получаешь свои вещи, тут же открываешь их и видишь там неукраденные кроссовки.
Конечно, за каждый чемодан носильщику надо заплатить доллар. Не хочешь платить, неси сам. Но что-то я таких не видел. Обвешанных вещами, как новогодн елка. Бегущих в накопитель и цепляющих попутно колготки встречным женщинам. В крайнем случае, кто-то тянет за собой на поводке чемодан, и тот на колесиках легко бежит за ним, как афганская борзая. Да, и вот что еще удивительное. Нигде нет спящих на газетке со снятыми туфлями в ожидании ближайшего рейса через семь-восемь дней.
Первых людей со снятыми туфлями я увидел в Далласе у стойки "Аэрофлота". Делегация Министерства культуры из Алма-Аты. Приехали они в аэропорт часа за три до отправления нашего самолета. Впрочем, и все остальные приехали примерно так же. И я в том числе. Боязнь нарваться на двойника в хромосомном наборе нашего человека. Я думаю, американцы специально отвели в своем здании "Аэрофлоту" самый дальний и скромный уголок, чтобы не смущать цивилизованных людей нецивилизованной очередью с криками и запахами.
Да, только у стойки "Аэрофлота" понимаешь, как соскучилс по Родине:
- Вы здесь не стояли.
- Все идем по списку.
- Вас в списках нет.
- Куда вы ставите чемодан?
- А вы встаньте взад!!!
Родное, милое: "Встаньте взад!"
Какая-то женщина прямо из очереди берет командование на себя.
- Товарищи, давайте встанем в две очереди!
Ей уже одной мало, ей две подавай. Соскучилась. Видимо, из ВЦСПС. Губы тоненькие, закомплексованные, потому что не для поцелуя, а для зачитывани инструкций. Работа сказалась даже на осанке. Ее фигура похожа на указку.
Сзади меня стоит интеллигентный человек. Он улыбается:
- Как же давно мы всего этого не слышали, - говорит он мне.
Указка резко оборачивается:
- Вот и оставались бы здесь! Больно умный нашелся.
Какое замечательное оскорбление: "Больно умный!" Оно могло родиться только в идеально сером обществе. Среди серых костюмов, серых мыслей.
"Больно умный!" - это и тридцать седьмой год, и семнадцатый...
"Больно умный!" - сказала нянечка в больнице Василию Шукшину за день до его смерти...
"Больно умный"... В тот день в Далласе мы еще не знали - скончалс академик Андрей Дмитриевич Сахаров.
"Больно умный"... Акклиматизация началась!


Англичанка и VIP по-русски
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP — дело было во второй половине дня — а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
— Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по нашенски:
— Ну и че тебе то?
— Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
— Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом поляной сидит начальника — в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
— Как? И вы пьяны?!
— Я пьян?! — удивился искренне начальник, — да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!


Аншлаг
Не знаю, может, я давно в театры не ходил. Только не понимаю я что-то современных постановок... Ну посудите сами... Прибегает моя Настя недавно домой и говорит: «Я, Степ, тебя на гениальный спектакль сводить решила! Мне билеты по знакомству через вторые руки за тройную цену достали». Обрадовался я. Туфли чистить начал. Как вдруг останавливает она меня.
- Ты куда собираешься?
- Как куда? В театр, естественно.
- Эх ты, неуч! Этот театр - новое слово в мировом искусстве. В него похуже одеваться надо и потеплее. Потому как спектакль, на который мы едем, за городом играется, на болоте, в лесу и при луне...
- А если луны нет? - спрашиваю.
- Билеты обратно в кассу сдаются.
Пока мы в электричке ехали, Настя мне все про этот театр рассказывала. Режиссер в нем - гений! Такого контакта со зрителями добивается, какого еще никто не добивался! Сегодня спектакль вообще особенный, потому что по старинным русским былинам создан. Эти былины режиссер все до единой за одну ночь сам написал. А ночью тоже не просто так играется. Этим темное прошлое нашего народа символизируется!
Поначалу все действительно интересно было. Прямо на перроне нас волхвы в лаптях и мешковине встретили:
- Люди добрые, следуйте за нами! Вон тот лесок за полем видите? До луны успеть надо! А ведь еще плыть придется...
Интересно, словом, с фантазией! При входе на болото три богатыря билеты проверили. В повязках дружинников. Илья Муромец с фонариком нас на наши места проводил. На что-то мягкое и кусачее усадил. Муравейник, оказалось! Вот тогда я и насторожился. Возмутиться хотел, но Настя сдержала.
- Не смей, - говорит, - свою необразованность показывать! Это режиссерская находка. Стулья-муравейники! Они эмоциональное воздействие зрителю усиливают. Так что сиди спокойно и делай вид, что тоже интеллигентный человек - все понимаешь!
Сдержался я, губу прикусил, терплю, как настоящий интеллигент. За голову комары кусают, за ноги - муравьи. Такая темень, что никого вокруг не видать. Только по тому, как все от насекомых отбиваются, чувствую, что на болоте аншлаг.
Наверное, артисты наши шлепки за аплодисменты приняли, потому что тут же начали. Из-за кустов соловей-разбойник вышел. Сначала сам посвистал немного, потом всем зрителям по очереди два пальца в рот засовывать начал, чтобы те посвистели. Мол, в каждом человеке одновременно и соловей живет, и разбойник...
Только я возмутиться опять хотел, как вдруг из-за всех кустов славяне древние повыскакивали! С палицами, факелами... Да как начали орать: «Хазары! Печенеги! Спасайся, кто может!» Всех богатырей вмиг с нашего болота сдуло! И неудивительно. Глянул я направо - хазары! Видимо-невидимо! Глянул налево - печенеги! Настя мне на ухо шепчет: «Не бойся, это театр!»
Ну уж не знаю я, что это за театр, только началось тут невероятное! Славяне с деревьев смолу горящую льют, хазары лес поджигают, промеж ушей стрелы отравленные свистят... Только и успевай пригибаться. Даже у меня по всему телу мурашки побежали. Потом-то я понял, что это просто муравьи от такого шума из муравейника ко мне под костюм перебежали. Но и мне уже не до них стало. Потому что в это время кочевники проклятые окончательно распоясались и начали всех зрителей женского пола в плен уводить. Мою двое подхватили. Я и оглянуться не успел, как они с ней в темноте сгинули. Вот тут-то я и не выдержал. Видать, контакт на себе почувствовал! Только вскочил я со своего муравейника весь в смоле да как закричу: «Братва! Доколе мы будем терпеть это безобразие? А ну, бей проклятых!»
Ну и суматоха тут началась... Помню, славяне тут же с деревьев попрыгали и почему-то на стороне кочевников против нас биться начали... А вот что дальше было - ничего не помню. Помню только, что очнулся уже на рассвете. Вокруг в чистом поле в лучах солнца восходящего зрители побитые лежат. И вороны над ними кружат. Растряс я их.
- Братцы, - говорю, - как же это мы одни-одиношеньки домой возвратимся?
А один - все лицо в синяках, - видать, заядлый театрал.
- Ничего, страшного, - говорит, - я вчера последним отпадал. Так мне объяснили, кто захочет свою жену обратно получить, тот должен через три дня сюда на вторую серию приехать. Полоненных возвращать будут. Спектакль символично на рассвете состоится.
Только мы возмущаться начали, мол, это хулиганство - заставлять людей с рассветом вставать... Как вдруг откуда ни возьмись старушки в халатах с вениками набежали...
- А ну давай, не задерживайся, - кричат на нас, - нам наше болото к следующему спектаклю готовить надо. Муравейники новые устанавливать, муравьев свежих завозить. Вон сколько их надавили, а еще зрители называются! Культурные люди. В театр пришли.
Словом, через три дня, как и приказано было, чуть свет я за своей на вторую серию приехал. Только пришел на опушку, а там пусто. Дощечка одна к столбику прибита:
«Спектакль отменяется. Театр уехал в Сибирь на гастроли!»
И вот стою я теперь перед этой дощечкой и думаю: «А может, и в самом деле не такой уж это и плохой спектакль!?»


Ассортимент для контингента
«Редкая птица долетит до середины Днепра» - эти слова мы знаем с детства. А теперь представим себе, что Н. В. Гоголь работает в современной газете и ему дают задание написать очерк. Думаю, он постарается передать величие Днепра с гораздо большим чувством патриотизма. Скажем, так. «Редкий представитель семейства пернатых долетит до середины главной водной артерии Украинской ССР!» И далее поведает нам о том, как эта артерия хороша при благоприятных метеорологических условиях.
Если б А.П.Чехов работал в современной газете, он бы тоже не написал так «несовременно»: «В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и одежда, и лицо, и мысли...». Он бы наверняка постарался блеснуть журналистским красноречием: «В человеческом индивидууме все должно отвечать эстетическим нормам: и морально-нравственный фактор, и внутренние резервы, и изделия текстильной промышленности, и лицевой фасад...»
Конечно, не каждый журналист может писать, как Н.В.Гоголь или А.П.Чехов. Но каждый журналист должен понимать, как сильно влияют на современный русский разговорный язык газеты, радио, телевидение... В словаре Даля более двухсот пятидесяти тысяч слов. А в наше время - статистики посчитали - журналисты, дикторы и комментаторы пользуются всего двумя тысячами слов. Какое обеднение языка! Безусловно, это удобно - образовать из минимального количества слов расхожие «деловые» выражения и закладывать их готовыми в предложения, как кассеты в магнитофон. Например, слово «лес» требует подобрать к нему эпитет, какой лес? А «лесной массив» уже не требует никакого эпитета. В крайнем случае «зеленый»... и достаточно. Или слово «поле». Надо подумать, крепко напрячься, чтобы описать это поле. А написал «бескрайние просторы» - и думать не надо, и начальство довольно. Люди, которые каждый день читают газеты, смотрят телевизор, слушают радио, сами начинают невольно употреблять в своей речи подобные словообразования.
Однажды за мной на персональной машине заехал директор дома отдыха одного крупного министерства. Вечером я должен был выступать в его доме отдыха. Когда мы сели в машину, я спросил у него:
- Кто у нас сегодня будет в зале?
Очень важно он мне ответил:
- Контингент у нас широкий!
Хотя мог ответить просто: «Зрители у нас разные».
Русское слово «зритель» - живое. За ним мы видим людей, которые улыбаются, смеются, грустят, гневаются... А «контингент» - слово обезличивающее. Оно осредняет и подстригает всех под одну гребенку. Это и зрители, и покупатели, и офицеры, и японцы... Происходит заимствование иностранных слов, которые можно употреблять не думая и которые наш родной язык обедняют, а следовательно, и наше мышление. Потому что в языке отражается образ мыслей человека.
Я задал директору второй вопрос:
- Как у вас кормят?
Не менее важно он ответил:
- Ассортимент у нас богатый!
Хотя опять-таки мог ответить: «Кормят у нас хорошо!»
Но, во-первых, он, по-видимому, принимает этот чиновничий язык за красноречие. Во-вторых, ему кажется, что этими словами он как бы доказывает свою принадлежность к номенклатуре крупного министерства. А главное, как человек, не чувствующий языка, он не понимает, что ассортимент - это не еда. Это то, что ест контингент!
Так мы и разговаривали с ним, пока ехали.
- Во сколько выступление?
- Сразу после вечернего приема пищи.
- У вас хороший клуб?
- У нас передовой очаг культуры! На двести посадочных мест!
Когда я выступил перед контингентом, после вечернего приема пищи совершившим посадку в передовом очаге культуры, директор пожал мне руку и с необычайной теплотой сказал:
- Благодаря вам мы оптичили еще одно мероприятие!
Признаться, я не сразу понял, что слово «оптичить» означает «поставить за мероприятие галочку». Но ему на всякий случай ответил: «А вас разрешите оспасибить!» Он даже не улыбнулся. По-моему, подумал, что теперь так в «кругах» говорят. И с тех пор, я думаю, сам оспасибливает всех направо и налево.
После этого случая я стал все чаше замечать, что продавщицы в магазинах не говорят «посуда», а говорят «посудный инвентарь». Не говорят «ковер», а говорят «ковровое изделие». В профсоюзных и комсомольских организациях процветает словообразование «охваченные взносами». В автобусах то и дело слышится выражение «обилеченный пассажир». В некоторых загсах молодоженов после регистрации называют «обраченными».
Даже детские врачи стали говорить детям, что им нужно «увеличить каллораж питания». По-моему, ребенок, услышав такое, вообще может перестать есть.
Наконец, в каждой газете можно прочитать, как «славной поступью» кто-нибудь движется куда-то «маршрутами созидания» и чего-то попутно засыпает или заливает в «закрома Родины». Причем что такое «закрома Родины» и где они находятся, до сих пор никто не знает. Впрочем, как никто до сих пор не знает, где все то, что в них каждый раз засыпают.
Наверное, некоторые авторы считают, что «закрома Родины» - это художественный образ. Но образ хорош, когда он использован один раз. Как только он начинает повторяться, он становится таким же штампом, как в банальной прозе «лучи заходящего солнца», «небо, шатром раскинувшееся над головой», «добрая улыбка на лице нашего разведчика» и «злобная ухмылка на физиономии их агента»...
Конечно, нельзя винить только журналистов за то, что происходит обеднение нашего родного языка. Да и не всех журналистов можно за это винить. Нельзя судить категориями. Большая вина лежит на тех, кто издает бесчисленное количество инструкций, положений, памяток, написанных этим уродливым языком. В профкоме одного ПТУ я прочитал название брошюры «Положение об улучшении отпуска сбалансированного рациона питания и контроля за полнотой утвержденного набора продуктов на одного учащегося». Стыдно! Очень стыдно! Вместо того, чтобы хорошо кормить учащихся, профсоюзные работники составляют брошюры, позволяющие им в первую очередь выслуживаться перед своим руководством.
Поэтому подобный оскверненный русский язык и входит в нашу речь, что он позволяет выслуживаться, докладывать, создавать видимость работы. Во время съезда комсомола я смотрел телемост. С одной стороны телемоста - сибирская стройка, с другой - Дворец съездов. С того конца телемоста рабочий спрашивает у делегатов: «Когда вы нам, наконец, пришлете рабочую форму?» Отвечает одетый с иголочки комсомолец-делегат: «Мы по этому вопросу уже второй год владеем обстановкой!»
Мало кто задумывается над тем, что многие из этих выражений неграмотны. Мне недавно позвонили из одного райкома комсомола и спросили, кого бы я мог рекомендовать им для выступлений? Я предложил позвонить Е. Петросяну. Инструктор мне ответил: «На Петросяна мы уже выходили». Выходить можно на медведя. А на Петросяна выходить нельзя!
С другой стороны, разве можно ждать от молодого поколения грамотности, если даже учительница русского языка в средней школе однажды мне сказала на конференции: «После ремонта наша школа стала не годна для эксплуатации детей», в школьном учебнике русского языка написано, что существует несколько стилей языка: деловой, разговорный, газетный, литературный... И так далее. Я понимаю, что ученые могут защищать докторские диссертации на эти темы. Чем больше будет этих диссертаций, тем больше будет у нас официально считаться стилей. Но смешно думать, что приходя на рынок, я должен говорить одним стилем, на работе другим, дома третьим, читать и думать не четвертом... Трудно представить себе А.С.Пушкина, который, написав: «Я помню чудное мгновенье», сядет писать статью в газету, в которой будет восхищаться «закромами Родины». А на следующий день в разговоре будет защищать ассортимент своих стихов.
Я представляю себе Пушкина в этой ситуации потому, что именно он в прошлом веке оздоровил русский язык, привнес в него снова народную образность, мудрость... В то время как «избавленные чином от ума» уже тогда начинали уродовать язык иностранными словами и бюрократизмами. И вот теперь эта же опасность угрожает нашему современному языку. И угрожает всерьез! Восемнадцать миллионов номенклатурных работников живут по инструкциям, положениям и памяткам, написанным языком канцелярского красноречиями если филологи узаконивают в новых словарях подобные уродства, значит, эти филологи принадлежат не к истинно российским ученым, а, как точно написано в гардеробах множества институтов, всего лишь к «профессорско- преподавательскому составу». То есть еще к одному обезличенному контингенту. Потому что не может ученый-филолог или преподаватель русского языка, который любит свое отечество, сразу после издания антиалкогольного постановления выбросить из учебников русского языка стихи Пушкина: «Выпьем, няня, где же кружка?» Или этот представитель современной филологии считает, что великий поэт в свете последних постановлений подает детям дурной пример спаивания своей няни? Но ведь сейчас, говорят, готовится постановление по борьбе со СПИДом. Значит, пришла пора выбросить из школьной программы все стихи о любви. Что это за безобразие! Я помню чудное мгновенье!!? Мгновенье, может, и чудное, а кто знает, чем оно может закончиться?!
Благодаря таким приспособленцам преподавание в школе литературы, к сожалению, чем-то напоминает прививку. Ввели в детстве небольшую дозу вакцины оспы - и человек никогда больше ею не заболеет. Так и с классикой в школе. Ввели небольшую дозу Некрасова, Достоевского, Толстого... И на всю жизнь у всех к ним иммунитет выработали.
Вот и вырастают одно за другим поколения, которые не чувствуют литературного живого языка, не понимают, как обидно человеку услышать, что в самый счастливый день тебя назвали «обраченным».
Неужели придет время, когда влюбленные будут приходить к своим девушкам с цветами... простите, с букетами цветочно-штучных изделий... и ласково делать такое заявление: «Дорогой друг и товарищ! Я испытываю к тебе всесторонние любовные ощущения. Давай организуем с тобой долгосрочную семейную ячейку на взаимовыгодной основе».
А дети, возвращаясь домой из детского сада, будут говорить родителям: «Мы сегодня всем коллективом играли в войну в обстановке сердечности и полного взаимопонимания!»
Язык отражает мышление человека. Раз обедняется язык, значит, обедняется мышление. Понятно, что для бюрократа его язык, мышление, дела и зарплата составляют единую гармонию. Но невольно задумываешься, сколько же их - обедненных духом и мышлением людей, если они смогли повлиять на язык нескольких поколений.
Мы живем во время надежд на освобождение нашего общества от многих накопившихся недостатков. Но перестройка невозможна без личностного мышления. А значит, и без оживления языка. Перестройка не может быть кампанией контингентов по улучшению ассортимента. Перестройка не может подчиняться инструкции, положению, памятке... Иначе вековой бюрократ со своим мертвым мышлением навсегда овладеет обстановкой и наша перестройка превратится просто в оптиченное мероприятие!


Бабушкин чемодан
Роман снял со шкафа огромный рыжий чемодан подаренный тещей к свадьбе много лет назад и положил его раскрытым на пол посреди комнаты. За что он его любил, так это за вместительность. Сколько раз он уезжал с ним в командировки, в отпуска - и всегда в нем все умещалось?
Сначала в чемодан полетели рубашки, галстуки, носки, потом костюм. Ну и барахла нажили они с Веркой за последние годы!
Впервые Роман уезжал из дома навсегда. Уже смеркалось, и надо было успеть до прихода жены с сынишкой из садика. Главное, не попасться им на глаза - объясниться запиской. Роман свободно захлопнул объемистый чемодан, присел на прощанье на краю кушетки, отогнал от себя воспоминания и подумал, не забыл ли чего. .Ведь больше он сюда никогда не вернется. Телевизор... детская кроватка... картины... книжки... Вот, книжки! Как мучался из-за них, сколько мыкался по черным рынкам. Верка ради библиотеки палец о палец не ударила, а Долька будет довольна. Влезут ли? Ах, что за чемодан?! Невольно помянув добрым словом тещу. Роман так же свободно захлопнул крышку, как и в первый раз. «А может, и ваза войдет? Мне все-таки подарили, а не ей».
Роман приподнял любимый чемодан и удивился тому, что, несмотря на книги с вазой, тот ничуть не потяжелел. Он еще раз окинул прощальным взором комнату, но ощущение того, что он все-таки что-то здесь забыл, не покидало его. Ах, черт! И как это он сразу не сообразил? Телевизор! С его же халтуры куплен. Вот только упаковать как? «А что, если...- закралась вдруг в голову шальная мысль,- ведь всегда все умещалось». На улице было уже совсем темно. Боясь включить свет, чтобы со двора не заметили его действий. Роман поставил телевизор поверх книжек и к полному своему изумлению увидел, что крышка закрылась почти без его помощи!
- Ай да я! Ай да чемодан! Ай да теща! - закричал от восторга Роман, запросто подняв чемодан, как вдруг ему стало страшно. Он понял, что тот снова не потяжелел. Холодный пот выступил на его лице - в доме была полнейшая тишина. «Неужели и шкаф влезет?»-с ужасом подумал Роман. «Влезет,- ответил изнутри до бесконечности знакомый голос,- ты только его наклони». Роман повиновался, и... о ужас! - крышка сама открылась и проглотила четырехстворчатый шкаф - их семейную гордость. Именно о таком мечтала всю жизнь Долька. Но теперь Роману было не до нее. Да еще как назло включился фонарь на улице за окном, при скудном свете которого Роман увидел, как по - голодному взглянул на него чемодан, потом нагло улыбнулся во всю крышку и тоненьким голоском требовательно и коротко пискнул: «Еще!» Голос чемодана живо напомнил Роману голос давно уже умершей тещи.
- Верка! На помощь! - завопил Роман и принялся запускать в чемодан чем попало: статуэтками, пуховичками, стульями. При каждом броске чемодан довольно раскрывался, глотая пущенную в него вещь, и закрывался, сладко причмокнув довольными замками. Когда же в комнате осталась только одна кушетка. Роман на мгновение растерялся. Тогда чемодан сердито тронулся с места и медленно пополз по полу прямо на него. Роман потерял сознание!
Когда уставшая после работы Вера, забрав Андрюшку из садика, пришла домой, в квартире она застала страшнейший беспорядок с материнским чемоданом посреди комнаты. Она разбудила мужа, лежавшего, как всегда, поперек кушетки:
- Ты что, опять в командировку?
- Отменяется,- нехотя ответил Роман, поставив чемодан обратно на шкаф, и посадил на колени сынишку.- Ну, что новенького, хулиган?
- Знаешь, пап, у нас там Сережка есть. Он все время у меня булочку отбирает,- деловито пожаловался Андрюшка.- Что ты мне посоветуешь?
- Дать ему в лоб! - сказал Роман.- Или ты хочешь, чтобы я за тебя заступился?
- Нет, ты лучше меня самого драться научи! Весь вечер, пока Вера наводила порядок в комнате, Роман учил своего карапуза драться.
Спать Андрюшка ложился счастливый и гордый гем, что у него такой сильный и смелый папа, и что он так много знает недозволенных приемов, и что он тоже теперь такой же, как и его папа, и поэтому завтра даст в лоб Сережке, когда тот потянется за его булочкой.
Бабушкин чемодан, как всегда, улыбался ему со шкафа своими желтыми замками. «Какая она была, моя бабушка? - подумал Андрюшка.- Говорят, добрая, но строгая».
Перед самым сном Андрюшке показалось, что чемодан вдруг весело подмигнул ему одним из своих замков, и Андрюшка заснул сладко и крепко, как могут спать только дети, не понимая, что ждет их еще впереди...


Бер
У славян слово «бер» означало имя духа стихии. Если, допустим, сегодня кто-то в ресторане разбушевался, на всех наорал, разбросал тарелки, чашки, подрался с оркестром, вмазал кому-то в лицо селедкой «под шубой», милиция его еле-еле поймала, скрутила, а он все не может угомониться – это значит, в нем разбушевался дух Бера! Каждому духу соответствовало какое-то животное. Беру – медведь-шатун. В разбуженном раньше срока медведе просыпался буян, опасный дух стихии. Поэтому место, где медведь спал, называлось берлога. Лежащий Бер! Не будить! То есть берлога, это слово-предупреждение, как на электрической будке: «Не влезай – убьет!»

Часто в полях медведи устраивали свои берлоги в том месте, где наметено больше снега. Как правило, снежные холмики образовывались рядом с одиноко стоящими в полях деревьями. Дерево, которое стояло за берлогой, за – бер, стали называть бер-за. Позже, в песнях, более певуче бе-ре-за.

Интересно, на том месте, где было больше всего берлог в Европе, теперь находится город Берлин. Традиционные историки не знают происхождение названия столицы Германии, потому что им в голову не приходит, что вся Европа была заселена единым праславянским народом, который говорил на языке наших предков. Я был на острове Рюген в Балтийском море (по-славянски Руян. В пушкинских сказках – Буян). На острове до сих пор сохранилось славянское капище бога Святовита. То есть на всех этих северно-европейских землях жили наши прямые предки. Поэтому многие географические названия в Европе расшифровываются только в том случае, если знать значение корней древнерусских слов. Пруссия – поморская Русь, Сербия – серебряная Русь… На всем пространстве от Вены до Венеции жили венеды. Народ скандов ушел в невидимый мир полярной ночи – нави! Образовалась Скандинавия. Лондон – лоно на Дону. Слово «дон» означало река. Часть Великобритании Уэллс названа в честь славянского бога Велеса. Помимо множества своих обязанностей, Велес еще отвечал за домашний скот. Поэтому место, неподалеку от Уэллса, где поклонялись Велесу и разводили скот, было названо Скотландия... Этот список можно еще продолжать.

Много о чем не упомянули летописцы, когда писали свои исторические труды по заказу правителей. Что правитель приказывал, то они и писали. Таким летописцем был и наш Нестор. Его главной задачей было доказать, что до прихода Рюрика Россия была дикой. Почему? Да, потому что Рюриковичи были его и заказчиками и цензорами. Но из языка память о том, что было на самом деле, ни один правитель выкинуть не догадался. Да и не смог бы этого сделать. Власть делает человека глухим к родному языку. Ни одному, даже сегодняшнему правителю не объяснить, что история и быль –слова разные. Быль – то, что было на самом деле, а история – то, что написали книжники. Слово «история» тоже древнее наше слово, означает – «из торы». Одна из первых исторических книг на земле – Тора. Но она была написана на юге, в так называемой Срединной земле. Вот и получилось, что «история» - то, что описано в Торе. А то, что было до этих событий, вроде как не было вообще. На самом деле, до истории существовала быль. Отголоски о них дошли до нас через славянские мифы и былины. Позже, с приходом христианства на Русь, их тоже не раз переделывали по церковным и светским заказам сверху.

Но язык остался. Он, как нить Ариадны, выводит нас от «кривды к правде». Так и с названием города Берлин. До сих пор зашореные степенями академики не могут объяснить, почему на гербе Берлина медведь? Простые немцы, когда я им говорю о том, что на месте сегодняшней их столицы жили медведи, восклицают с русским восторгом: «О! Тогда понятно, почему у нас на гербе города медведь! А мы и не знали».

Да, на гербах часто сохраняется память о тех землях, где селились пришедшие с востока племена. Если племя закреплялось на озере, где много лебедей, на гербе будущего народа появлялся лебедь. У других – орлы, олени, волки…

То, что на землях сегодняшних Германии, Англии, Франции, и в Греции, и на севере теперешней Италии жили наши общие предки, говорившие на едином, дославянском языке, доказывают корни множества слов этих народов. Тот же медведь, по-английски «bear» - от нашего «бера». Если заглянуть в этимологический словарь английского языка, конечно, там этого объяснения не будет. Но одна зацепочка осталась. Слово «бер», как совершенно верно объясняет современный академический словарь английского языка, произошло от древнего английского слова (bera) - «бурый».

Вот она разница в «психологии» языков! У нас в слове медведь – ухваченная внутренняя суть – ведающий, что делать с медом (не путать с ведающим медом. Он - не завскладом меда). У них - чисто внешний признак – бурый! В истории мышление народов развивалось в направлении рациональном. Жизнь убыстрялась: от каменного века – до сегодняшних телевизионных клипов. Биоритмы ускорялись. Отпочковавшиеся от безмятежно и замедленно живших на территории теперешней России предков целые роды, как желающие быстрейшей самостоятельности дети, уходили от своих «родителей» на запад, на юг, оседали в понравившихся им местах, плодились, превращались в новые народы. Из языка своих предков выбирали только нужные им наиболее запоминающиеся внешними признаками слова. Так язык из единого родительского задушевно-природного, раздробился на множество языков. И сейчас мы видим, что дети всегда более рациональны родителей. Живут по сравнению с ними ускоренными биоритмами. Подрастающее поколение больше вдохновляет обертка попкорна, нежели содержимое этого пакета. Вот так из русского – ведающего, что делать с медом, - получился английский и немецкий незамысловатый «бурый». Слово это закрепилось даже за цветом коричневый (brown). А потом, когда начали варить пиво, и оно тоже оказалось коричневым, то и пиво стали называть «beer». Практически, в честь нашего Бера! Что тоже получилось довольно точно. Все народы, у которых пиво называется « beer », любят, напившись его, подебоширить!

У нас же в русском языке имя духа Бера получило развитие совсем в другом направлении.

Сберечь – не дать разбушеваться Беру. Связать его.

Бережливый – тот, кто не тратит энергию попусту. Слово образовалось, когда денег еще не было, и берегли самое главное – энергию. А Бер энергию расплескивал!

Даже сберкасса, и то сберегает то, что вызывает стихийные бедствия.

А еще замечательное слово - оберег – спасающий от духа стихии.

Берег – оберег от моря. В морях Бер особенно любил проказничать. Берег оберегает людей от бурь.

Даже слово «берет», и то имеет правильный смысл. Берет тоже оберегает. По форме берет всегда круглый – бережет верхний энергетический вихрь над головой.

И много, много других слов.

Как появилось само слово «Бер»? Из сочетания двух звуков «б» и «р» - «бр». Произнесите громко «бр», и почувствуете, что это сочетание звуков настораживает, как бы предупреждает об опасности. «Бр» - не влезай убьет! «Бр» - не стой под падающим деревом без берета. А гласный звук «е» вставлялся между согласными, когда надо было подчеркнуть активное действие. В сочетании с будоражащим, пробуждающим «р-р-р», в слоге «ер» ощущалось активное действие. Поэтому «е» и добавлялась между согласными, чтобы его подчеркнуть. «Бер» - это активная опасность!

В старину даже было такое слово «берлять» - хулиганить. Так и говорили – «Ванька по ночам опять берлять начал. Как шатун шатается по большаку»

Конечно, можно задать вопрос, а зачем все это надо знать? Дело в том, что наш язык хранит те природные созвучия, которые образовывались в период развития человека, когда формировалась речь. Если понимать значения русских слов, они становятся нашим оберегами. Через них Творец поддерживает наш род людской. Вслушиваясь в наши слова, можно себя от многого в жизни у беречь.

Непонятное западным ученым слово Берлин особенно наглядно это доказывает. Волхвы предупреждали: берлоги медведи интуитивно образуют в особых местах, где дух Бера должен спать. Иначе, беда! Не ставьте там город, не будите его. Он будет выплескивать волны своей агрессии во всех направлениях. Особенно – в восточном! На тех, кто его разбудил, придя с востока. Но отделившиеся от славян готы, волхвов не послушались. Образовали поселение Берложье. Тут же в них вселился дух разбуженного Бера. Они стали необычайно воинственными. Этакими «шатунами Европы». Тогда природоведы-волхвы посоветовали для смягчения мужской агрессии Бера соединить берляющую энергию для уравновешивания с женской энергией Инь. И дать этому поселению название Берлинь. Мягкий знак придавал любому слову более нежную женскую суть. Так название этого поселения изменилось на более мягкое – Берлинь. Но кровожадные мужики на такие мелочи, как мягкий знак, вообще перестали обращать внимание. В рациональном мире стремительно развивающейся западной жизни мягкий знак даже был вычеркнут из всех азбук новообразовавшихся народов Европы. Что привело к более грубому пониманию мироустройства и закончилось уничтожением мешающей мужикам-шатунам воевать женской энергии во времена инквизиции. Только как предупреждение о возможной опасности, как послание от волхвов, сохранилось название города Берлин. К сожалению, волхвы оказались правы! Тысячелетиями с этого места выплескивался разбуженный дух Бера на другие народы!

Вот он, наш русский язык – оберег! В нем не история – в нем быль! Его надо не только слушать, но еще и слышать, и, более того, слушаться! Иначе, можно себя не сберечь!


Беседа заместителя директора дома отдыха с отдыхающтми в день заезда
Товарищи! Отдыхать в нашем новом комфортабельном доме отдыха вы должны особенно культурно, потому что он построен в знаменательный год 47-летня со дня начала его строительства! И был сдан комиссии досрочно! На два года раньше, чем построен.
Итак, прежде всего о номерах... Номера, товарищи, у нас новые, просторные, комфортабельные! Каждый на 12 койко-местов! Поэтому в них категорически запрещается курить, сорить, ходить, а главное - разговаривать, учитывая хорошую слышимость между номерами, а также их плохую проветриваемость из-за отсутствия окон, которые строители второпях сделали не наружу, а между номерами.
И еще... помните: поскольку строители не во все номера успели врезать замки, уходя из номера даже ненадолго, все вещи берите с собой!
...Многие интересуются: будут ли выдаваться полотенца? Обрадую! У нас своя новая прачечная! Однако поскольку она встала на капремонт раньше, чем была построена, полотенца будут выдаваться вам строго регламентированно: по одному вафельному на номер и по два махровых на три этажа! Я вижу возмущенные лица: мол, а как же ими вытираться? Могу успокоить, товарищи, вытираться вам вообще не придется, потому что вода в наших обоих восемнадцатиэтажных корпусах поднимается не выше подвала, и то только весной.
Теперь о лифтах! Лифты, товарищи, у нас тоже новые, просторные и комфортабельные! Однако поскольку они не подошли по размерам к нашим шахтам, вы можете их увидеть отсюда из окна - вон они стоят во дворе. Правда, это не все лифты. Из некоторых мы по-хозяйски сделали пляжные раздевалки. Вот только раздеваться в них никому не советую. Автоматические двери заржавели и не всегда срабатывают. В результате в каждом из них сейчас находится по одному отдыхающему, оставшемуся с прошлого заезда.
Несколько слов о пляже. Пляж, товарищи, это наша самая большая радость! Просторный, комфортабельный! Однако поскольку мы его сдаем в аренду еще двадцати трем домам отдыха, места на нем надо стараться занимать с вечера. А днем загорать осторожно, потому что по нему в целях экономии материалов строители провели железную дорогу. А пассажиры имеют привычку выбрасывать все из окна: пустые консервные банки, бутылки... Недавно, например, на нашем пляже произошел несчастный случай после того, как из окна вагона-ресторана был выброшен директор вагона-ресторана.
Несколько слов о купании. Нет ничего лучше для закаливания организма, чем купание в нашем море. Вот только в этом сезоне купаться в нем никому не советую. В море нынче распространилась очень опасная бацилла. А врач в нашем доме отдыха только один. К тому же молодой специалист, окончивший недавно на тройки Воронежский политехнический институт.
Товарищи! Конечно, вы все мечтаете здесь похудеть. Обрадую! Этому будет немало способствовать наша новая просторная, комфортабельная столовая, строительство которой будет начато в следующей пятилетке. Пока же готова только котельная для нее, где мы все и будем есть в семь смен: первая смена в понедельник, вторая во вторник и так далее...
Ну, чем вас еще порадовать?
В нашем доме отдыха вас ждут всевозможные увеселительные мероприятия: дискотеки, субботники, праздничные уборки территории! А также различные спортивные состязания по таким новым видам спорта, как плавание в мешках с закрытыми глазами.
Товарищи! Я понимаю, многим вскоре захочется вернуться домой. Обрадую! Для отъезжающих есть своя касса. Правда, билеты в ней заказать, к сожалению, вы опоздали. Потому что в целях соблюдения порядка билеты на отъезд отдыхающие должны заказывать строго за три дня до приезда.
Ну и в заключение...
Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока.
Ну вот и все! Желаю вам всем у нас хорошо отдохнуть, закалиться, а главное - всем вернуться домой!

Советуем так же:


Благодарность
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!
Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недавно с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они успели сделать больше, чем за все годы Советской власти.
Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предпологалось, что Вы поедете. Но потом кто-то сказал, что Вы любите отклоняться от намеченного маршрута. И наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причем так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами.
Во-вторых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальтированы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 подземных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали, давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голодающим Африки.
В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжественной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, когда грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега
вместе с комисией.
Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесосили собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.
Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государству свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляющего делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу для ИЛ-86.
Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руководители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая личное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.
Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве. Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давался план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню проводить коллективизацию.
Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим приездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако, поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, работают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны города:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина населения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.
Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотографиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома, снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время перевозился один и тотже ларек с овощами.
Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпичном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу, который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на последнем пленуме.
Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроится, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у
кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У кого к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те, кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появилось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их руководству.
Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зеленым, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была, наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую немцы обрезали при отступлении.
Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможете приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!!!


В курилке
Ну что, Михалыч? Раз рабочий день начался, можно и покурить, правильно? У тебя что?.. «Космос»? До чего же ты добрый человек, Михалыч. С утра «Космосом» угощаешь. Что свои, что свои? Свои-то я завсегда успею. Ты чего побледнел, Михалыч? От одной сигаретки у тебя не убудет. Правильно говорю, Витек? Привет! Курить будешь? А чего так - Михалыч «Космосом» угощает... Михалыч, что с тобой? Только что бледный был, а уже красный стал.
Не серчай. Мы же понимаем, пачка «Космоса» теперь три рубля стоит. Каждая затяжка - 15 копеек.
Эх, мужики! В какой еще стране такое возможно, чтобы по телевизору ежедневно в течение двух недель торжественно рапортовали народу о продвижении товарного состава с сигаретами в Москву. С двух сторон по шпалам - мотоциклисты... В последний раз так в Москву везли Ленина. Причем с той же скоростью...
Да, довели страну лоботрясы. Не знаю, как вы, мужики, а я решил принести пользу государству. Вчера заявление написал: «В связи с трудностями в снабжении страны товарами и продовольствием прошу обменять меня на два мешка канадской пшеницы».
А вот и Селезнев к нам бежит... Селезнев, беги скорее к нам - у нас хорошо - Михалыч всех «Космосом» угощает. Михалыч, ты куда так быстро побежал? Вернись, я пошутил. Селезнев вчера курить бросил. Ну наконец-то, Михалыч, хоть разок улыбнулся. Только учти, он свои курить бросил. А твои-то он завсегда с удовольствием.
Михалыч, Михалыч, очнись! Смотрите, мужики, Михалыч вдохнуть - вдохнул, а выдохнуть не может. А знаете почему? Пятнадцать копеек возвращать не хочет...
В условиях рыночной экономики, Михалыч, тебе вообще курить бросать придется... Но не серчай... Теперь от курения гипнозом лечат...
Мой друг ходил к одному такому гипнотизеру. Тот говорит: «У меня очередь, я тороплюсь - поэтому давайте по-быстрому. Значит, так, будете курить - умрете. Понял? Понял! Гипноз окончен. Давай 300 рублей, зови следующего».
Мне тоже астрологи гадали. Говорят: «У вас Меркурий в Венере! Будете жить долго. Если не умрете рано!»
Развели, развели лоботрясов...
Смотрите, Назаров, демократ наш, на очередное совещание торопится. Если у японцев не будет молока, они будут разводить коров. Если у нас не будет молока, наши комиссию образуют и пошлют ее к коровам разбираться, уговаривать их понять сложность ситуации... Лоботрясы! И пусть слышит. Могу еще громче сказать... Лоботряс... Ах, черт, услышал. Здрасте, здрасте, Олег Афанасьевич... Что? Работать? Иду... Только новость мужикам расскажу. Говорят, неподалеку сегодня утром одну квартиру ограбили. Все, все унесли, даже обои отклеили. Нет, адрес не знаю. Кажется, Флотская, 15, квартира 2. 0, видели, мужики, как он быстро побежал, это я его адрес назвал...
Будет вам его жалеть... Это же такие, как он, страну развалили. Смотрите, никто работать не хочет. Михалыч вон целыми днями в курилке торчит, всех «Космосом» угощает - никому работать не дает...
Эх, такую страну погубили. Бездельники. А сами по заграницам только и разъезжают. Я с одним был таким в ФРГ. Тоже большого демократа из себя корчит. Неуч! Ему русским языком объяснили. У тебя жена маленькая. Ей одежду дешевле покупать в магазине «Юнген моден». То сесть в Молодежной моде... Он три дня эти два слова учил. А как на улицу вышел, спрашивает: «Где тут у вас?» Это он в Германии спрашивает: «Где тут у вас? Гитлер юрген?»
Вот такие неучи страну довели. И бездельники. Хозяин потому народу нужен. Крепкая рука.
Мы такой народ. Только под страхом тюрьмы работать можем. Вы посмотрите на историю. Когда наш народ работал? При Петре 1, Сталине и Андропове. Мы так исторически сложились. Нам демократия противопоказана. Пушкин и тот, где все лучшее написал? В ссылке! О! Царь не дурак был. Только Александр Сергеевич по Петербургам лоботрясничать начнет, он его хоп - в ссылку! Глядишь, «Борис Годунов» получился! Ты Сталина сейчас на полчаса разбуди... На полчаса! Больше не надо. Знаете, что будет? Такая дружба народов начнется. Причем так дружить будут! Как раньше. Полстраны в лагерях сидит, остальные дружат между народами. Потом местами поменяются и те в свою очередь еще сильнее дружат.
Нет, без крепкой руки мы никогда работать не будем... Кстати, сколько до обеденного осталось, успею анекдот новый рассказать? Тогда слушайте... Лежат на прилавке две курицы. Импортная и наша. Чего смеешься, Михалыч? Это еще не конец... Импортная нашей говорит: «Почему ты такая синяя, тощая, вся в пупырышек. Посмотри, какая я полненькая, гладенькая, румяненькая!» А наша ей отвечает: «Зато тебя убили, а я своей смертью умерла!»
Ну вот, мужики, и все, обед... На обед вместе с Михалыч идем - как почему? Михалыч всех обедом угощает.
Безобразие! Распустили страну - никто работать не хочет!


В ногу со временем
За завтраком он съел восемь калорий по новом диете из журнала «Здоровье». Сначала пожевал две редиски по калории за каждую, потом отгрыз от сухаря четыре калории, пятую оставил себе на ужин. И запил все это столовой ложкой пустого чая строго без сахара и без калорий. После чего почувствовал необыкновенную легкость в теле, тяжесть на душе и сосание под ложечкой.
- Ну, может, хоть яичницу можно, а?- с надеждой спросила она.- Я б мигом... А потом к Лене поехали, позагорали, покупались...
- Нет,- строго ответил он.- Я не имею права так безрассудно проводить воскресенье. Воскресенье - единственный день, когда можно по-настоящему заняться аутогенной тренировкой и успокоиться после трудовой недели.
Когда она уходила, он уже лежал на диване с широко закрытыми глазами и следил за путем вымышленной букашки, которую усилием воли заставлял ползти от большого пальца правой ноги к подбородку.
- Я ухожу,- сказала она,- не забудь сходить е магазин, а то останемся без еды на вечер... Слышишь?
Но он не ответил, потому что в это время букашка доползла до живота и он внушением пытался подавить начинающуюся щекотку. Но щекотка не проходила, а даже наоборот, усиливалась, как будто уже не одна, а несколько букашек ползали по груди.
- Ты хоть мух-то сгони!- сказала она на прощанье.
Но он не слышал, потому что ему уже было не до нее.
Когда вечером после купания в озере и прогулки по лесу она вернулась домой, он все еще тренировался: сидел на кресле в позе кучера с глазами таксиста когда с того требуют сдачу.
- Как есть хочется!- сказала она, проходя на кухню.- Ничего вкусненького не купил?
- У меня не было ни секунды времени! - нервно отозвался он из позы кучера, недовольный тем, что у него никак не отнимаются ноги.- И вообще не мешай мне сосредоточиться!
- Бог с тобой! - перебила она его, накрывая на стол.- Мне Леночка на всякий случай пирогов завернула с котлетами...
- Слабый ты человек!- не на шутку рассердился он, проглатывая слюну.- Мало того, что ты меня все время нервируешь, так ты еще и ешь на ночь. Учти, с такой никудышной силой воли тебя нельзя будет взять с собой в будущее!
- Поешь, дурачок! - ласково перебила она его, отправляя в рот чудовищный бутерброд в сто сорок калорий.
- Ни за что!- закричал он и убежал в спальню, где лег на кровать в позу змеи и быстро-быстро стал про себя вскрикивать: «Я сыт! Я сыт! Я сыт!» Но голод не проходил.
Она заснула сразу, как легла. Он же долго ворочался, считал до тысячи, согласно последним рекомендациям японского журнала для тех, кто не спит, мысленно чертил на стене концентрические окружности, запускал букашек, прижимался голодным животом к холодной стенке... Наконец, измучавшись и обессилев, под утро он скорее забылся, чем заснул. Но тут ему привиделась букашка. Она наползла на него, быстро увеличиваясь в размерах и ласково называя его по-японски «калорийным».
- Ольга! На помощь! - закричал он и очнулся в холодном поту.
- Тебе чего? - спросила она, тоже просыпаясь от его крика.
- Ты здесь? - спросил он.
- Здесь, милый, здесь... - Она ласково погладила его по голове.- Спи, голубок!
Засыпая, он думал о том, что с завтрашнего дня надо будет во что бы то ни стало усилить занятия аутогенной тренировкой. А то нервы что-то совсем расшатались....

АНЕКДОТЫ

НАША МУЗЫКА

НАРОДНАЯ МЕДИЦИНА

hominal.narod2.ru